27 de mayo de 2010

Felíz bicentenario



Sí, se me pasó el 25, me di cuenta pero lo pongo el 27 porque soy re heavy. Hola Don José, lo fuimos a visitar ahí donde terminan las línea A, D y E; en ese edificio con muchas columnas ¿vió m'ijo? Y el piso tiene venecitas y por más que decís boludeces los granaderos no te espadean (aunque tal vez son animatronics bien hechos). En fin don, pasa que el martes había banda de gente y no se podía ni entrar, no es falta de respeto pero la cosa está jodida en estos días. A mi me asaltaron dos veces y me abrieron la mochila otras dos. Un tiempo atrás a una amiga le cortaron el cuello con una gillette. El otro día iba en mi simpático bondi y ví como a un don a 2 metros de donde estaba yo le arrebataban su teléfono. Porque claro Don José ¿cómo una persona va a osar utilizar su teléfono celular fuera de su casa? Sabiendo como está la cosa hoy... aunque claro haya sido construido para ese propósito, sino teníamos el telefonito de Bell. Ayer iba en el 28 y pasando por la estación de Constitución (soberbia arquitectura, si me permite) vi una situación parecida. Recorrer la Capital a pie es como ver una batalla, desde su instrucción militar me entenderá: uno ve un muerto por primera vez y se horroriza, la segunda se asquea, la tercera mirá para otro lado. Después de eso ya ni le llama la atención. Pero yo no soy ningún soldado, no. Sólo creo entrar en mi caracter de ciudadana. Pero basta de cosas feas basta. ¡El martes fue tan bonito! No pude ir, tenía una reunión familiar. Aunque tenía ganas de verdad don. Lo vimos todo por la tele, un acto "apolítico" dicen algunos, todos cantaban y gritaban con la albiceleste en el corazón y en la garganta. Un fanatismo como pocos, pasión de multitudes: 2 millones de personas, ¡que lo parió!. En cambio el miércoles tuve que ir a la plaza del fuerte. No había nada distinto a otros días: gente con traje y maletín muy apurada, algunos indigentes entre las columnas y las arcadas, vendedores ambulantes, limpiavidrios, y demás. ¡Y sólo había pasado un día! ¿qué fue lo que pasó que todas esas personas unidas armónicamente bajo el celeste y el blanco ahora volvían a ser rivales de la batalla de la Capital? ¿no se suponía que esto debía ser una bisagra? ¿Fuimos acaso tan falsos de adoptar la vieja enmienda "aqui no ha pasado nada"? No entiendo Don José. ¿Por qué no cambió nada? Los sentimientos que afloraron ¿desaparecieron? ¿O acaso sólo fueron una puesta en escena, un acuerdo implícito para quedar bien ante las cámaras del mundo? En cualquier caso no cabe duda que "aquí no pasó nada". Y todo sigue igual, por 200 años más. Esperaría una respuesta inmortal don, ¿cambiará acaso o simplemente está en nuestra naturaleza?.

24 de mayo de 2010

Una especie de ilustración


- Yo puedo cuidarme solo.

Kamiya Kaoru - Rurouni Kenshin

23 de mayo de 2010

Una especie de secuela

Perdido de nuevo en el Bosque del Silencio estaba Gaëtan (oración a lo walsh: muy asustado estaba Livraga...) escondiéndose en su nueva identidad. Su esqueleto flaco podía ocultarse tras los árboles de otro dragón, de otra Sophie, de otras personas, otras bestias: otro miedo, pero Miedo siempre es el mismo en esencia. En fin, ella muy astuta y luego de haberse enfrentado a muchos dragones y creyéndose la dueña de la Tierra Media y la mejor guerrera del universo lo encuentra:
- Te estaba buscando pedazo de gil- dijo Sophie soberbiamente. Era una superada.
- Tengo miedo de decepcionarte
- Teniendo a Lancelot atrás, si no me decepcionaste hasta ahora querido...
- No entendés -se sincera-. Me siento inútil, me llena la vergüenza. Sos demasiado para mi. Yo intento 40 veces y no puedo más. Vos movés dos deditos y lográs todo lo que yo no.
Sophie, mirándolo con ternura, se sincera también. Puede ahora ponerse en su lugar aunque no comparta sus ideas. ¿Qué era aquella empatía hacía él? se preguntaba por qué quería que estuviera bien, cuál era su importancia en su vida. En su afan solidario lo aconseja, trata de consolarlo. Prefiere ocuparse del otro antes que escarbar difícilmente las respuestas en su propio interior.
- Eso es una visión parcial. No podés meterte adentro de mi cabeza, no te das una idea lo que me cuesta todo eso. Y vos podés hacer tantísimas cosas que yo no. Por ejemplo, yo soy buena con el arco, vos con la espada. No hay que comparar, llegamos a este punto por caminos tan tan diferentes: nuestras batallas, nuestras cicatrices, nuestras heridas son otras. Tomate un mate y olvidate
- No, que asco.
- Un vinacho y a la camucha a jugar al God of War. Vas a ver como mato todos los dragones. Confiá en vos, vas a ver.
- Quisiera entender si sos optimista o ilusa. Yo al principio era optimista, me di cuenta que más era un iluso. Me aburro.
- Sólo Tiempo lo dirá. Vas a ver. Ya vi mucha gente despojada de su armadura. Incluso estás empezando a hacer que me quite la mía. Tanto tiempo te escondiste detrás de ella que te cuesta reconocer tu verdadero ser. Y tu armadura era tan antagónica con tu interior. ¿No te preguntaste por qué el dragón no te quemó?
- No lo vi, no estaba allí.
- Sí estaba ¿sabés? Yo te cuido aunque no te des cuenta. Si te perdés se me hace jodida la cosa.
- Yo puedo cuidarme solo.
- No lo dudo, pero igual me gusta cuidarte cuando puedo. Fortalecete, sacá tus garras y vamos a la aventura, oh yeah. -Se ríe. Gaëtan no entiende el chiste.
- Bueno, lo intentaré. Sino siempre puedo huir.
- No va a hacer falta tontuelo, un vinacho y a la camucha; que está haciendo frío.

Anterior: Parte IX

9 de mayo de 2010

Words like violence, break the silence (II)

I can't fight this feeling any longer and yet I'm still afraid to let it flow. What started out as friendship, has grown stronger... I only wish I had the strength to let it show. And even as I wander I'm keeping you in sight, you're a candle in the window on a cold, dark winters night. And I'm getting closer than I ever thought I might. And I can't fight this feeling anymore. I've forgotten what I started fighting for, It's time to bring this ship into the shore and throw away the oars. Baby, I can't fight this feeling anymore. My life has been such a whirlwind since I saw you. I've been running round in circles in my mind and it always seems that I'm following you, boy 'cause you take me to the places that alone I'd never find. And even as I wander I'm keeping you in sight, you're a candle in the window on a cold, dark winters night and I'm getting closer than I ever thought I might. And I can't fight this feeling anymore. I've forgotten what I started fighting for. It's time to bring this ship into the shore and throw away the oars, forever 'cause I can't fight this feeling anymore. mI've forgotten what I started fighting for and if I have to crawl upon the floor, come crushing through your door... Baby, I cant fight this feeling anymore

29 de abril de 2010

Tigres con rayas

Para civilizada está la cátedra, ¡el amor debe ser disfuncional, cimarrón, irracional, picante, dulzón, delicioso! Pensaba la tigresa que llevo adentro mientras iba por Callao ¡pateando conejitos indefensos! Y de golpe se cruzó ella con un ser tan irracional, caprichoso y delicioso como el mismo acto de patear conejitos. ¡Pero que tigre tan rayado! pensó la tigresa de golpe, a la vez que se limpiaba la sangre de conejito indefenso de las garras. Pero resultó que el tigre rayado se limaba las garras y se le había desteñido el naranja, por lo que irracional e impulsivamente le dijo "matémonos" para encender su fuego salvaje. Y accedió sin más como toda criatura irrefrenada por el instinto animal, mas luego debío gastar dinero en llevar la frazada al LaveRap. Jajaja.

¡Que irracional!
La imaginación al poder :)

15 de abril de 2010

Optimismo

"El optimismo es para mí una forma de negar la realidad" diría a propósito de la situación la Tana Ferro en una de las ya mencionadas comedias costumbristas. Y no lo creía y no lo creo, pero creo que encontré la justificación. Quizá en mi pequeña y extremadamente muy limitadísima cabecita me olvidé que no eran obvias para todo el mundo cosas que para mi son obvias. La sonrisa por $5 o mejor oferta. $5, a la mierda. La vida es un bajón, el optimismo es una mentira, si ya te estoy escuchando decirlo. En fin, regalo sonrisa, chocolatín jack o mejor oferta, al fin y al cabo la vida es un regalito y un destino. Oh yeah :D. Quizá quizá en el plan divino (sic) se quiera que nos vaya mal muchas veces, encontremos muchísimas personas equivocadas, y nos demos la cabeza contra la pared innumerables veces para que sepamos valorizar cuando nos vaya bien, encontremos a la persona adecuada, o no nos demos tanto la cabeza contra la pared. Justo me acordaba de esta canción.

Estoy ya cansado de estar endeudado,
de verte sufriendo por cada centavo,
dejémoslo todo y vamonos para Miami.

Ya quiero salir de esta bicicleta,
salir a rumbear sin pensar en la cuenta,
comprate un vestido de oscar de la renta,
tranquila que ahí viene mi primer millón
.
--
Se dieron cuenta lo grasa, superficial y plástico que es Miami? Sigo siendo la única con prejuicios o porque no quiero chupar medias asi nomás? jajaja.

Y si mejor nos mandamos pa' Bruselas? xD ji.
No, hoy el daimon se fue, encima se me aplastó la pastafrola, y llueve. " Día de mierda" como diría Luc.

22 de marzo de 2010

Primera parte

Si ya se, cada vez que empiezo un cuento le pongo "Primera parte" y sarasa. Lamento no tener más tiempo para escribir, ya le hice tanta publicidad (?) (sic) a este cuento que lo voy a albergar en este pequeño espacio. Ya tengo el final pero no tuve tiempo de traducirlo a letras, todo está en mi cabeza. Va la primera parte, larga, creo que lo voy a hacer en tres. No se, depende de cuestiones de logística de Blogspot. Saludos.

El diario de Luc Dellanoy

5 de septiembre de 2009

¡Nuevo diario! A una de estas mujeres de Ibiza se le ocurrió regalármelo para mi cumpleaños número 24 ¿fue la semana pasada? El 20 de agosto. Durante mis dos años allí abandoné los diarios, es por eso que me propuse escribir este completamente en español y ejercitar todo lo que aprendí. Ahora vuelvo a casa en Cannes, a acostumbrarme de nuevo al idioma y a la casa de mis padres. Hay dos cosas que me apasionan y no pienso abandonar ninguna en Francia: escribir y las mujeres. No necesito nada más por ahora. Estoy por aterrizar, luego sigo.

1 de octubre

Casi un mes en casa y ya no soporto más a mis padres. Por suerte en unas semanas me voy a Buenos Aires… no se dónde queda ni menos me interesa. Mi hermano Friedrich maneja la parte de nuestra empresa (bah, la de papá) en Latinoamérica, ahora se peleo con su socio y me llaman a mí porque hablo español. Pero a cambio casa y auto gratis. ¡Qué suerte tengo! Cree que voy a trabajar para él pero con estar ahí haciendo acto de presencia alcanza ¿para que trabajar si tengo todo lo que necesito sin hacer nada?
Me contaron que ahí viven las mujeres más lindas del mundo, voy por ellas, no puedo esperar. Además voy a ver a Bernie, mi sobrino. Para ser sincero, él es la única persona que realmente me importa, podemos jugar al fútbol o al Guitar Hero y –puede sonar tonto- en esos momentos me siento completo. ¡Con sus 9 años no va a ganarme! ¡Que llegue rápido el 22!

21 de octubre

Hago las valijas y me despido –al fin- de mis padres. Hoy me siento feliz.

25 de octubre

¡Qué bonita es esta ciudad! Cuando me dijeron que era en Latinoamérica pensé que iba a ser más como un pueblucho… pero con sus edificios altos y románticos de estilo español y francés me hace acordar mucho a Europa. Friedrich y algunos de sus amigos organizaron para mi una fiesta de bienvenida, en un -¿cómo le dicen?- boliche creo; con mucha música, alcohol y hermosas mujeres. Todo aquí tiene un gusto especial, voy a adaptarme muy bien.
Ah y Bernie… ¡está tan grande! Incluso me ganó en el Guitar Hero. Todo el tiempo me mira, me copia, me llena de orgullo ser un ejemplo para él. Veo tanto de mí mismo, de mi infancia en sus ojos. Ya lo dije y lo voy a seguir diciendo hasta el cansancio: con él me siento completo.
Mi hermano me explicó mis tareas de “subdirector” y me asignó una hermosa secretaria. Se llama Renata y parece una pulguita, es bajita, flaquita, lleva su pequeño esqueleto a la velocidad de la luz trabajando a máxima eficiencia revoleando su largo cabello castaño por ahí. Y tiene unos ojos casi tan lindos como los de Bernie. Pobre chica, ni se imagina todo lo que va a trabajar por mí. Me gusta su sonrisa, es buena para conversar; hace que las horas de “trabajo” sean menos aburridas.

6 de noviembre

Ya hace como dos semanas que estoy viviendo acá en Baires, como le dicen los porteños. La verdad lo estoy disfrutando. Paso mis tardes tomando chocolatada con oreo con Bernie y mis noches durmiendo con hermosas mujeres, mientras veo como me llueve el dinero. ¡La vida me sonríe!
Esta mañana discutí con Renata, eso no me gustó. Me dijo que era un vago y que me aprovechaba de ella, y por supuesto tiene razón. Está demasiado desbordada, yo nunca quise hacerle mal a una mujer tan bella. Quizá deba darle algunas de sus responsabilidades (o sea mías) a algún empleado de poca monta que por supuesto debe seguir las órdenes del subdirector. Estoy pensando que para compensarla quizá le invite un trago, a ver si puedo llevarla a mi departamento. No estoy seguro, no parece tan fácil.

10 de noviembre

¡Mierda! La mujer que más me gusta me rechaza indefectiblemente. Tal vez incluso me odie. Evita dirigirme la palabra siempre que puede. Lástima, es tan hermosa. Esta noche voy a buscar a su reemplazo, no es algo difícil. Últimamente cada vez que le hago el amor a una mujer no puedo evitar pensar en ella. Mejor me voy a jugar al fútbol con Bernie en vez de pensar en cosas tan tristes.

30 de noviembre

Me enteré que mi familia es un caos y yo quedé afuera de todo asunto. Resultó que Friedrich se peleó con papá, ni idea por qué; nadie me cuenta nada. Esto me lo enteré por Renata pero ella tampoco entiende bien. Entonces papá lo desheredó y todo lo suyo pasó a ser mío. O sea que ahora soy dueño y director. Nada mal ¿eh? Más trabajo para Renata, ¡así nunca me va a aceptar! Quizá deba ascenderla a subdirectora, más dinero le vendría bien y estaría más contenta; las responsabilidades serían las mismas ¿no? Y si está más contenta seguramente aumenta su deseo sexual.
Mi hermano quedó en la calle y consiguió un trabajo de camarero acá cerca. Mi padre me prohibió volver a emplearlo en cualquier puesto o darle dinero. La verdad no pensaba hacerlo, no me importa: cada uno tiene lo que se merece. Lo que realmente me preocupa es el bienestar de Bernie, tal vez pueda traerlo a que viva conmigo, pero ese sería el fin de mis reuniones con mujeres acá en casa. Mejor voy a preguntarle a Friedrich a ver que opina.

12 de diciembre

Friedrich tiene ganas de matarme. Piensa que yo le robé su empresa y ahora quiero robarme a su hijo. Bueno me facilitó la decisión sobre Bernie. Me apena un poco, al fin y al cabo es mi hermano; pero no creo que volvamos a hablar nunca más.
Ascendí a Renata y aceptó tomar una copa conmigo… pero nada más. Al día siguiente me quedé dormido y ella me llamó muy alterada diciendo que había algo que necesitaba saber. Cuando llegué me mostró unos resúmenes bancarios llenos de cosas raras, no entendía nada. La cosa era que Friedrich me había dejado unas jugosas deudas y por alguna razón la garantía pasó de ser su casa a mi casa. Por un lado es una tranquilidad porque me aseguro que el techo de Bernie no corre peligro. Por el otro ¡me voy a quedar en la calle! Creo que a Renata le causa un poco de gracia la situación.

15 de diciembre

¡Gracias a Dios por los abogados! Este mentiroso profesional se llama Sebastián y sacó plata de donde no teníamos para saldar toda la deuda de Friedrich. Ahora puedo estar seguro que puedo seguir viviendo en mi hermoso loft y durmiendo en mi cama mullidita con el aire acondicionado ¡es tan raro que haga calor en diciembre! Y lo mejor, papá no se enteró de nada ¡sino me mata!
Ahora que ya nos recuperamos económicamente decidí organizar una fiesta de fin de año para todos los empleados, ¡espero que sea mi oportunidad con Renata! Nunca me había pasado esto con una mujer: cuánto más me rechaza, más la deseo. Por lo menos creo que ya no me odia. Es como si cualquier mujer tuviera su rostro. ¿Raro, no?
PD: ¡ya extraño a Bernie!

26 de diciembre

Hoy es el cumpleaños de Bernie. Bernard Dellanoy ya tiene 10 años, y yo no puedo decirle feliz cumpleaños, no puedo regalarle una pelota de fútbol o un juego nuevo para la wii, no puedo compartir su torta ni soplar las velitas. Mi hermano no me atiende el teléfono ¿demasiado pedir que un niño de 10 años tenga celular?
Estoy tan triste. Lo extraño tanto, quiero abrazarlo y decirle que lo siento; que nunca fue mi intención hacerle mal a nadie. Yo quería y quiero que él sea feliz. Pasé la navidad solo y pensando en Renata y en Bernie, eso me deprime. La luna llena me encuentra en el balcón admirando la misteriosa Buenos Aires con el cuarto vaso de Jack Daniells.
La influencia del alcohol me hace pensar que quizá me estoy enamorando de Renata. Mañana cuando me levante y lea esta línea voy a sentirme un estúpido, ¿cómo Luc Dellanoy va a enamorarse? No puede ser de esta forma, diría una parte de mí. Mañana es la fiesta, tal vez eso me anime.

SEGUNDA PARTE

Soundtrack


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