1 de octubre de 2010
You rock my world
Reflexión profunda de viernes (lista de oraciones absurdas sin relación alguna): me ponen nerviosa las miradas que sé que van a haber mañana. Estoy haciendo esto en vez de estudiar. Casi guardo el tarro de azúcar dentro de la heladera. Ya lo dije y lo seguiré diciendo: si el capricho del corazón se mide en grados, estoy al horno. Una parte de mi todavía tiene miedo, otra quiere entregarse entera. Me desperté con los ojos acartonados y con la sensación de no haber dormido nada. Hoy duermo, mañana no creo. Sale siesta 2.0 el domingo a la tarde. Y el ensayo quedará para algún momento del día osvaldo. Quedate conmigo para estremecer mi mundo.
23 de septiembre de 2010
¿Vos quién sos?
Me pasó algo raro. Hace como dos semanas fui a la peluquería. El peluquero, un tipo simplón que siempre me pareció una mezcla rara entre irreverente y pelotudo (equiparable al señor plomero) hizo una extraña asociación de ideas y comenzó a mover las manos eufóricamente diciendo -gritando- "Estuviste con Nachito, que grosa, no lo puedo creeeeeeeeer, estuviste con Nachitoo". Los demás clientes pusieron su mejor cara de poker ante las posibilidades interpretativas. Nachito era un exponente de la lujiria ibiceña de la que por unos deseables y gloriosos días me tocó ser parte. ¿Qué sabía de él? ¿Quién era Nachito? Veamos: no le gustaba lavar los platos, le gustaba Space, odiaba levantarse temprano, no tenía trabajo, cuando era chiquito le decían Dibu, era poco caballero. Interesante. ¿Y quién era? Un personaje, sí, pero también una persona.
Y me había encontrado tantísimos personajes de la noche, personajes que al igual que Nachito, reducían su existencia y constituían si personaje en base a meros preceptos simplistas. ¿Y quién era la persona detrás del personaje?. Supongo que la diferencia radica en el sentimiento: la persona siente miedo, dolor, amor, dudas, y unos largos etcétera. El personaje no siente nada. El problema surge cuando el personaje de tanta exposición absorbe a la persona, cada uno se cree su propia mentira inconsciente y de eso no puede escapar. Tal vez por eso no congeniamos. Vos no sentís nada que no devenga de tu propia autocomopasión, por tu sobrino o por tu perro; que son en última instancia reflejos de tus propios intereses. Nada por mí, persona.
Cambiemos de persona, a otra más grande e infinitamente (tal vez no) más lejana. Allí el personaje soy yo. No siento nada y mi existencia ante tus ojos se reduce a una serie de preceptos equiparables a: me gusta la filosofía, me gusta queen, me gusta pintarme las uñas, me gusta el té, me gusta el sexo, me gusta dormir hasta tarde, me gusta glee, me agobia cuando la infraestructura funciona demasiado perfecto, no soy marxista. No me conocés, a la persona que soy, sólo a mi obtuso y vacío personaje. Pero ¿me conocíste alguna vez? Aún cuando esos preceptos años atrás se reducían a odio matemática, me gusta lengua, me gusta jugar al poliladron y andar en bici. No lo sé. Pero estoy segurísima que no me conocés ahora, y quizá nunca me conozcas, a la persona detrás del personaje. Esa persona que duda, tiene miedo, se cansa, de endulza, se enamora, se desenamora, etc etc.
Todo esto me lleva a pensar que en realidad tampoco te conozco a vos, porque sos un personaje también. Pero no sé si sos un personaje sólo para mis ojos, o te crees ese personaje para los tuyos también. El personaje no tiene sustento: "si, tenés razón hablando de Schelling...". Y por dentro pensaba "No, era Spinoza, ves que no tenés sustento, chamuyero". Quizá no puedas responder de forma satisfactoria a la pregunta del título. Quizá nunca sepa quien sos vos.
Con todo, apunto a autoconocerme, como de verdad decía Schelling románticamente "el camino secreto va hacia adentro"
Y me había encontrado tantísimos personajes de la noche, personajes que al igual que Nachito, reducían su existencia y constituían si personaje en base a meros preceptos simplistas. ¿Y quién era la persona detrás del personaje?. Supongo que la diferencia radica en el sentimiento: la persona siente miedo, dolor, amor, dudas, y unos largos etcétera. El personaje no siente nada. El problema surge cuando el personaje de tanta exposición absorbe a la persona, cada uno se cree su propia mentira inconsciente y de eso no puede escapar. Tal vez por eso no congeniamos. Vos no sentís nada que no devenga de tu propia autocomopasión, por tu sobrino o por tu perro; que son en última instancia reflejos de tus propios intereses. Nada por mí, persona.
Cambiemos de persona, a otra más grande e infinitamente (tal vez no) más lejana. Allí el personaje soy yo. No siento nada y mi existencia ante tus ojos se reduce a una serie de preceptos equiparables a: me gusta la filosofía, me gusta queen, me gusta pintarme las uñas, me gusta el té, me gusta el sexo, me gusta dormir hasta tarde, me gusta glee, me agobia cuando la infraestructura funciona demasiado perfecto, no soy marxista. No me conocés, a la persona que soy, sólo a mi obtuso y vacío personaje. Pero ¿me conocíste alguna vez? Aún cuando esos preceptos años atrás se reducían a odio matemática, me gusta lengua, me gusta jugar al poliladron y andar en bici. No lo sé. Pero estoy segurísima que no me conocés ahora, y quizá nunca me conozcas, a la persona detrás del personaje. Esa persona que duda, tiene miedo, se cansa, de endulza, se enamora, se desenamora, etc etc.
Todo esto me lleva a pensar que en realidad tampoco te conozco a vos, porque sos un personaje también. Pero no sé si sos un personaje sólo para mis ojos, o te crees ese personaje para los tuyos también. El personaje no tiene sustento: "si, tenés razón hablando de Schelling...". Y por dentro pensaba "No, era Spinoza, ves que no tenés sustento, chamuyero". Quizá no puedas responder de forma satisfactoria a la pregunta del título. Quizá nunca sepa quien sos vos.
Con todo, apunto a autoconocerme, como de verdad decía Schelling románticamente "el camino secreto va hacia adentro"
22 de agosto de 2010
Un cuento más.-
Gabriel se despertó sobresaltado en la cama de algún hospital, completamente solo. Observó su cuerpo. Intentó buscar el interruptor para llamar a la enfermera, vino enseguida. ¿Qué había pasado?. La enfermera le explicó la situación, accidente de tránsito por ser un peatón desprevenido y un colectivero inconsciente. Estaba de moda en los noticieros últimamente. Le preguntó cómo estaba.
- Broken- dijo y se tapó la boca. Él no hablaba en inglés, siempre le había costado y ni siquiera se había molestado en terminar el secundario -high school-. Ahora se daba cuenta que la enfermera le había estado hablando en inglés y la había entendido. ¿Cómo era posible?. Le preguntó su nombre, pero ya no lo recordaba. A decir verdad, no recordaba nada.
- I'll call you John- le dijo al final la enfermera.
- No, soy Gabriel- lo recordó de golpe. Le contestó en español. ¿Por qué hablaba en español y su enfermera en inglés? ¿Dónde había nacido? ¿Dónde estaba ahora? Le pidió un diairo.
"The London Times" rezaba el título. September 24, 2056.
Estaba seguro que no vivía ni en Londres ni en el 24 de septiembre de 2056. Recordó de golpe que vivía en Buenos Aires en el 2010. Esto era inexplicable.
Al rato volvió la enfermera, se llamaba Jamie. Le preguntó algunos datos más, y sobre su familia. A medida que le preguntaba, se iba acordando de más cosas, como si las preguntas dispararan su memoria. Su familia estaba en Buenos Aires en el 2010. Pero dijo sólo "en Buenos Aires". Lo único que le faltaba era que lo tacharan de loco, porque no estaba loco ¿verdad?. Esta pregunta lo atormentaba.
- ¿Algún amigo, novia?
Ahí se acordó. Le explicó que tenía muchas amigas mujeres, esporádicamente estaba con todas ellas. No le duraban mucho, en general dos o tres semanas con cada una, en simultáneo. Jamie lo desaprobó con la mirada, en el 2056 la poligamia todavía no era muy aceptada. Pero, siempre hay un pero, se acordó de Malena. Era diferente a las demás. La deseaba diferente, había otras cosas. Jamie estaba aburrida, le pidió que le contara más. Quizá sentía cierta empatía.
Malena había sido compañera de trabajo. Le llamó la atención desde el primer día, la sedujo torpemente hasta que un tiempo después terminaron haciéndolo de parados en un rincón atrás de una barra. Más desaprobación, empezaba a darle culpa su forma de ser. Pero después empezaron a hablar de otras cosas, ella cocinaba bien y daba buenos consejos, le gustaba su sonrisa. La quería con afecto sincero, aunque siempre andaban a escondidas y le tenía más paciencia que cualquier otra persona. Se acordó que un día le había hecho un bizcochuelo con dulce de leche que estaba riquísimo. Jamie no sabía qué era el dulce de leche.
Le preguntó si acaso se estaba enamorando. "Hell, no!" Yo no me enamoro, pensaba. Soy libre. Además tenía sus serias dudas de que el amor existiera. Tenía mucho miedo de que Malena se enamorara. Una vez la había lastimado. No quería ser capaz de lastimarla, ¿por qué? ¿por qué le importaba si sufría o no?. Y ahora era septiembre, primavera, aunque en Londres fuera otoño. Habían estado así desde el verano, o sea -sacaba cuentas- diez meses... ¡diez meses! O en realidad 46 años y 10 meses. Cómo pasa el tiempo. Jamie reía se su triste ignorancia de su propio estado. Algo era cierto: se había despertado completamente solo, ni Malena, ni mamá, ni papá, ni nadie. ¿Tan poco importaba? Se puso algo triste.
-Cuando te despiertes en el 2010 -dijo Jamie- pensá bien a cuántas y a quiénes ves a tu lado.
-¿Sigo dormido?
-En realidad nada de esto existe, sólo soy una idea producida por una reacción química.
-No entiendo -Gabriel empezaba a asustarse.
-Es hora de despertar. Pensá lo que te dije.
Y todo se puso negro.
Volvió a despertar, esta vez en un hospital más normal. Seguía todo roto. Y asustadísimo. Un médico que justo estaba ahí le dijo en español que había estado dos días en coma. En la mesa de luz estaba el Clarín. 24 de septiembre de 2010. Se alivió un poco. Estaba muy cansado aunque recién despertara. Cerró los ojos un momento, notó que el médico salió, y volvió a abrir los ojos cuando sintió el tacto. Como no podía ser de otra forma era Malena.
Sonreía con los ojos vidriosos, ¿habría estado llorando?. Se alegraba tanto de verla, enseguida ella lo besó y se sintió mejor.
- Perdoname. Quiero que seas la única. Porque sos única, perfecta para mí.
Malena sonrió sin entender demasiado su repentino cambio de actitud. Estaba bastante de acuerdo, aunque también le asustara eso del "amor", si acaso existía. Se acostó a su lado, cuidando de que nadie viera porque iban a retarlos; por más que quiesieran esconderse, ya todos lo sabían. Sino no estaría allí tan expuesta. Él durmió mejor que nunca en años, sobre su pecho, mientras ella le acariciaba el pelo.
¿Cómo iban a saber que años después su hijo decidiría vivir en Londres, donde su nieta se convertiría en doctora para trabajar en el Memorial en 2056? En ese año, siendo ya anciano, se plantearía si realmente mientras dormía había viajado en el tiempo.
- Broken- dijo y se tapó la boca. Él no hablaba en inglés, siempre le había costado y ni siquiera se había molestado en terminar el secundario -high school-. Ahora se daba cuenta que la enfermera le había estado hablando en inglés y la había entendido. ¿Cómo era posible?. Le preguntó su nombre, pero ya no lo recordaba. A decir verdad, no recordaba nada.
- I'll call you John- le dijo al final la enfermera.
- No, soy Gabriel- lo recordó de golpe. Le contestó en español. ¿Por qué hablaba en español y su enfermera en inglés? ¿Dónde había nacido? ¿Dónde estaba ahora? Le pidió un diairo.
"The London Times" rezaba el título. September 24, 2056.
Estaba seguro que no vivía ni en Londres ni en el 24 de septiembre de 2056. Recordó de golpe que vivía en Buenos Aires en el 2010. Esto era inexplicable.
Al rato volvió la enfermera, se llamaba Jamie. Le preguntó algunos datos más, y sobre su familia. A medida que le preguntaba, se iba acordando de más cosas, como si las preguntas dispararan su memoria. Su familia estaba en Buenos Aires en el 2010. Pero dijo sólo "en Buenos Aires". Lo único que le faltaba era que lo tacharan de loco, porque no estaba loco ¿verdad?. Esta pregunta lo atormentaba.
- ¿Algún amigo, novia?
Ahí se acordó. Le explicó que tenía muchas amigas mujeres, esporádicamente estaba con todas ellas. No le duraban mucho, en general dos o tres semanas con cada una, en simultáneo. Jamie lo desaprobó con la mirada, en el 2056 la poligamia todavía no era muy aceptada. Pero, siempre hay un pero, se acordó de Malena. Era diferente a las demás. La deseaba diferente, había otras cosas. Jamie estaba aburrida, le pidió que le contara más. Quizá sentía cierta empatía.
Malena había sido compañera de trabajo. Le llamó la atención desde el primer día, la sedujo torpemente hasta que un tiempo después terminaron haciéndolo de parados en un rincón atrás de una barra. Más desaprobación, empezaba a darle culpa su forma de ser. Pero después empezaron a hablar de otras cosas, ella cocinaba bien y daba buenos consejos, le gustaba su sonrisa. La quería con afecto sincero, aunque siempre andaban a escondidas y le tenía más paciencia que cualquier otra persona. Se acordó que un día le había hecho un bizcochuelo con dulce de leche que estaba riquísimo. Jamie no sabía qué era el dulce de leche.
Le preguntó si acaso se estaba enamorando. "Hell, no!" Yo no me enamoro, pensaba. Soy libre. Además tenía sus serias dudas de que el amor existiera. Tenía mucho miedo de que Malena se enamorara. Una vez la había lastimado. No quería ser capaz de lastimarla, ¿por qué? ¿por qué le importaba si sufría o no?. Y ahora era septiembre, primavera, aunque en Londres fuera otoño. Habían estado así desde el verano, o sea -sacaba cuentas- diez meses... ¡diez meses! O en realidad 46 años y 10 meses. Cómo pasa el tiempo. Jamie reía se su triste ignorancia de su propio estado. Algo era cierto: se había despertado completamente solo, ni Malena, ni mamá, ni papá, ni nadie. ¿Tan poco importaba? Se puso algo triste.
-Cuando te despiertes en el 2010 -dijo Jamie- pensá bien a cuántas y a quiénes ves a tu lado.
-¿Sigo dormido?
-En realidad nada de esto existe, sólo soy una idea producida por una reacción química.
-No entiendo -Gabriel empezaba a asustarse.
-Es hora de despertar. Pensá lo que te dije.
Y todo se puso negro.
Volvió a despertar, esta vez en un hospital más normal. Seguía todo roto. Y asustadísimo. Un médico que justo estaba ahí le dijo en español que había estado dos días en coma. En la mesa de luz estaba el Clarín. 24 de septiembre de 2010. Se alivió un poco. Estaba muy cansado aunque recién despertara. Cerró los ojos un momento, notó que el médico salió, y volvió a abrir los ojos cuando sintió el tacto. Como no podía ser de otra forma era Malena.
Sonreía con los ojos vidriosos, ¿habría estado llorando?. Se alegraba tanto de verla, enseguida ella lo besó y se sintió mejor.
- Perdoname. Quiero que seas la única. Porque sos única, perfecta para mí.
Malena sonrió sin entender demasiado su repentino cambio de actitud. Estaba bastante de acuerdo, aunque también le asustara eso del "amor", si acaso existía. Se acostó a su lado, cuidando de que nadie viera porque iban a retarlos; por más que quiesieran esconderse, ya todos lo sabían. Sino no estaría allí tan expuesta. Él durmió mejor que nunca en años, sobre su pecho, mientras ella le acariciaba el pelo.
¿Cómo iban a saber que años después su hijo decidiría vivir en Londres, donde su nieta se convertiría en doctora para trabajar en el Memorial en 2056? En ese año, siendo ya anciano, se plantearía si realmente mientras dormía había viajado en el tiempo.
8 de agosto de 2010
Celos y filogenia.
Imagine un león en África que se lanza sobre un antílope herido. ¿Es libre el león? ¿No debería haber elegido vivir como vegetariano? No, el león vive de acuerdo a su naturaleza; de otra manera de acuerdo a su filogenia, la historia de su especie. Quizá con ayuda de Descartes podrás decir que el león no es un animal racional y vos sí. De acuerdo, pensemos en un niño de cuatro años que se cuelga de las piernas de su mamá porque quiere seguir jugando en vez de irse a dormir, ¿no vive este niño de acuerdo a su filogenia? ¿O es verdaderamente libre de elegir, por ejemplo, escribir un tratado sobre filosofía? El niño también actúa de acuerdo a las leyes de su naturaleza, su filogenia. ¿Y cuando tiene 15 años y hace pruebas de maquillaje y peinado frente al espejo? ¿Y cuando tiene 30 y tiene que retar a su hijo de 1 año para que no meta los dedos en el enchufe? No, no. El hombre nunca deja de vivir de acuerdo a las leyes de su naturaleza, está escrito en su ADN y de eso no puede escapar. Sucede que hay muchas y muy complejas razones detrás de todo lo que hace y por eso no se da cuenta. Al buscar la causa primera podemos encontrar razones filogénicas: se maquilla para atraer sexualmente a su pareja para procrear la especie. Reta a su hijo para proteger a su descendencia, extrapolando el ejemplo ¿acaso el león no hace lo mismo? Por más civilazado que sea, si el ser humano se está muriendo de hambre y se tiene que comer a su mascota, va a hacerlo sin titubear y no le va a dar ni lástima no asquito. Supervivencia pura.
Hablamos de alimento, crías y parejas. Una necesidad innata filogénica es la protección del territorio, solo que recibe distintos nombres. Si quiero proteger mi alimento y mis crías se tratará de conservación. Pero si quiero proteger mi territorio sobre mi pareja pasan a llamarse "celos", ¿por qué? ¿Acaso no sucede lo mismo en la naturaleza? Cuando un ciervo seduce a la pareja sexual de otro, el ciervo "dueño" lo ataca y surgen espectaculares peleas dignas del horario central de animal planet. El ciervo debió "marcar" a su pareja con distintas secreciones hormonales a fin de comunicar a sus pares "esta boca es mía, si la querés, podés resultar lastimado". Resulta de acuerdo a las leyes de la naturaleza, filogénico, ¿verdad?. Pero si le digo al ciervo que "se puso celoso" sería un poco ridículo, ¿no? porque los celos son sociales, culturales. En cambio la demarcación del territorio resulta filogénica.
Los "celos" sociales pueden no tener que ver con filogenia; si son envidia quizá puedo envidiar a alguien que se compró una hermosa cartera que yo no puedo permitirme. O en India quizá puedo envidiar a alguien que sacrificó una vaca más gorda que la mía; o un cordero supongase. Entonces estoy celosa. Vale ¿Y cuando una persona le hace un regalo personal a un hijo mío? ¿Y cuándo un desconocido llama a mi pareja por su apodo íntimo, que sólo yo digo? ¿Y cuando me revisan los armarios, la heladera, o el facebook? ¿Estoy celosa entonces, o estoy sólo demarcando mi territorio?.
Otra definición popular dice que los celos son inseguridad. Pero en el caso del territorio no es inseguridad: no tengo miedo que mi hijo quiera más a otro porque le regaló algo lindo; era mi jurisdicción regalárselo. Igual, no me asusta que mi pareja se vaya con otra hembra solo por llamarlo por un apodo que yo inventé, sino que se está metiendo en mi jurisdicción. Más que insegua, me siento invadida. ¿Y si como el ciervo, ataco a quién me invade? Por supuesto desde persepectivas más o menos civilizadas como insultar (sic), en lugar de partirle formaciones oseas por la cabeza. Entonces la sociedad me tacha de celosa y posesiva cuando cualquier ser humano querría haber reaccionado igual. Pero debemos reprimir nuestros instintos filogénicos al punto de no atacar sino proferir solo algunas murmuraciones enojadas, respirar hondo, y esperar que mi pareja sea lo suficientemente filogénica para defender el territorio que me corresponde de manera más o menos civilizada, humana o racional; como ignorar a los humanos invasores hasta que se vayan solos por la imposibilidad convertir mi territorio en suyo, u obtener lo que filogénicamente vino a buscar.
Hablamos de alimento, crías y parejas. Una necesidad innata filogénica es la protección del territorio, solo que recibe distintos nombres. Si quiero proteger mi alimento y mis crías se tratará de conservación. Pero si quiero proteger mi territorio sobre mi pareja pasan a llamarse "celos", ¿por qué? ¿Acaso no sucede lo mismo en la naturaleza? Cuando un ciervo seduce a la pareja sexual de otro, el ciervo "dueño" lo ataca y surgen espectaculares peleas dignas del horario central de animal planet. El ciervo debió "marcar" a su pareja con distintas secreciones hormonales a fin de comunicar a sus pares "esta boca es mía, si la querés, podés resultar lastimado". Resulta de acuerdo a las leyes de la naturaleza, filogénico, ¿verdad?. Pero si le digo al ciervo que "se puso celoso" sería un poco ridículo, ¿no? porque los celos son sociales, culturales. En cambio la demarcación del territorio resulta filogénica.
Los "celos" sociales pueden no tener que ver con filogenia; si son envidia quizá puedo envidiar a alguien que se compró una hermosa cartera que yo no puedo permitirme. O en India quizá puedo envidiar a alguien que sacrificó una vaca más gorda que la mía; o un cordero supongase. Entonces estoy celosa. Vale ¿Y cuando una persona le hace un regalo personal a un hijo mío? ¿Y cuándo un desconocido llama a mi pareja por su apodo íntimo, que sólo yo digo? ¿Y cuando me revisan los armarios, la heladera, o el facebook? ¿Estoy celosa entonces, o estoy sólo demarcando mi territorio?.
Otra definición popular dice que los celos son inseguridad. Pero en el caso del territorio no es inseguridad: no tengo miedo que mi hijo quiera más a otro porque le regaló algo lindo; era mi jurisdicción regalárselo. Igual, no me asusta que mi pareja se vaya con otra hembra solo por llamarlo por un apodo que yo inventé, sino que se está metiendo en mi jurisdicción. Más que insegua, me siento invadida. ¿Y si como el ciervo, ataco a quién me invade? Por supuesto desde persepectivas más o menos civilizadas como insultar (sic), en lugar de partirle formaciones oseas por la cabeza. Entonces la sociedad me tacha de celosa y posesiva cuando cualquier ser humano querría haber reaccionado igual. Pero debemos reprimir nuestros instintos filogénicos al punto de no atacar sino proferir solo algunas murmuraciones enojadas, respirar hondo, y esperar que mi pareja sea lo suficientemente filogénica para defender el territorio que me corresponde de manera más o menos civilizada, humana o racional; como ignorar a los humanos invasores hasta que se vayan solos por la imposibilidad convertir mi territorio en suyo, u obtener lo que filogénicamente vino a buscar.
6 de agosto de 2010
Pensamiento vs. lenguaje
¿Oposición real? ¿Sí se piensa con palabras puede acaso existir verdadera oposición entre el lenguaje y el pensamiento? Ah, pero la oposición está entre lo que se piensa y lo que se dice (¡No contaban con mi astucia semiótica!). No siempre son mentiras propiamente dichas, a veces uno debe callarse ciertas cosas por decoro, o para salvar la vida o la dignidad propia y ajena. O simplemente para evitar ser preso de procesos judiciales... Algunos casos son basados en historias reales, otros son situaciones extrapolando el ejemplo que pudieron generarse de seguir dando manija a la historia real, un par (los menos) son puro delirio. A saber, analicemos:
Señor X: Hace calor aqui, ¿no crees?
Pensamiento: Es que tanta ropa te da calor, sacatela
Lenguaje oral: Sí, hace calor.
Señor X: ¿Y qué tal me salió la comida?
Pensamiento: Andá a hacer el curso de cheff pibe
Lenguaje oral: ¡riquísima!
Señora Y: Opa, como me calienta ese pibe
Pensamiento: seguí calentándote con mi hombre y voy a cagarte a trompadas vos (improperios fuera de lugar)
Lenguaje oral: ah, mirá vos, si... lindo...
Señor X: Me llamaste el sábado a las 3 de la mañana completamente en pedo, ¿te acordás?
Pensamiento: Sí, eso fue inmediatamente antes de hacerte re cornudo
Lenguaje oral: imposible, no tengo ninguna llamada a tu celular y menos a esa hora.
Señora Y: ¿Sabías que a mi primo no le gustan las uñas pintadas de rojo?
Pensamiento: ¿Sabías que tu primo tiene una mancha de nacimiento color café con leche en la ingle?
Lenguaje oral: Ah, mirá vos...
Señor X: ¿quién te llama a esta hora?
Pensamiento: el plan B
Lenguaje oral: mi mamá quiere saber si llegué bien.
Señora Y: ¡Es indudable que él me adora!
Pensamiento: deberías ver su expresión cuando estábamos en la cama riéndonos de tu facebook.
Lenguaje: Andá despacio, mirá si te decepcionás.
Señor X: ¿Alguna duda para el parcial?
Pensamiento: ¿Parcial? ¿Cuándo hay parcial?
Lenguaje: No, todo clarísimo.
Señora Y: ¿me prestás un par de apuntes?
Pensamiento: y bueno piba no te hubieras rascado tanto y ahora tengo que darte mi trabajo procesado, andá a laburar.
Lenguaje oral: sí, como no.
Señora Y: ¿Me invitás?
Pensamiento: No, más vale que me lo voy a cobrar
Lenguaje oral: vemos si me alcanza no te pido nada.
Señor X: ¿Vamos a tomar algo con mis primos?
Pensamiento: ¿Y si en vez de soportar la voz de pito de tu prima nos vamos a un telo?
Lenguaje oral: Bueno vamos.
Señor X: ¿Qué querés comer?
Pensamiento: Una hamburguesa hipercalórica con muchas papas, mucho ketchup y de postre un cuarto de kilo de helado para mi sola.
Lenguaje oral: Una ensaladita, me estoy cuidando.
¿Se les ocurre algún otro? Tal vez piensan "que falsa la chica" pero todos hacemos estas cosas. Si todos dijéramos exactamente lo que pensamos la convivencia humana sería un completo caos. Ante todo, este es un post de humor. Saludos.-
Señor X: Hace calor aqui, ¿no crees?
Pensamiento: Es que tanta ropa te da calor, sacatela
Lenguaje oral: Sí, hace calor.
Señor X: ¿Y qué tal me salió la comida?
Pensamiento: Andá a hacer el curso de cheff pibe
Lenguaje oral: ¡riquísima!
Señora Y: Opa, como me calienta ese pibe
Pensamiento: seguí calentándote con mi hombre y voy a cagarte a trompadas vos (improperios fuera de lugar)
Lenguaje oral: ah, mirá vos, si... lindo...
Señor X: Me llamaste el sábado a las 3 de la mañana completamente en pedo, ¿te acordás?
Pensamiento: Sí, eso fue inmediatamente antes de hacerte re cornudo
Lenguaje oral: imposible, no tengo ninguna llamada a tu celular y menos a esa hora.
Señora Y: ¿Sabías que a mi primo no le gustan las uñas pintadas de rojo?
Pensamiento: ¿Sabías que tu primo tiene una mancha de nacimiento color café con leche en la ingle?
Lenguaje oral: Ah, mirá vos...
Señor X: ¿quién te llama a esta hora?
Pensamiento: el plan B
Lenguaje oral: mi mamá quiere saber si llegué bien.
Señora Y: ¡Es indudable que él me adora!
Pensamiento: deberías ver su expresión cuando estábamos en la cama riéndonos de tu facebook.
Lenguaje: Andá despacio, mirá si te decepcionás.
Señor X: ¿Alguna duda para el parcial?
Pensamiento: ¿Parcial? ¿Cuándo hay parcial?
Lenguaje: No, todo clarísimo.
Señora Y: ¿me prestás un par de apuntes?
Pensamiento: y bueno piba no te hubieras rascado tanto y ahora tengo que darte mi trabajo procesado, andá a laburar.
Lenguaje oral: sí, como no.
Señora Y: ¿Me invitás?
Pensamiento: No, más vale que me lo voy a cobrar
Lenguaje oral: vemos si me alcanza no te pido nada.
Señor X: ¿Vamos a tomar algo con mis primos?
Pensamiento: ¿Y si en vez de soportar la voz de pito de tu prima nos vamos a un telo?
Lenguaje oral: Bueno vamos.
Señor X: ¿Qué querés comer?
Pensamiento: Una hamburguesa hipercalórica con muchas papas, mucho ketchup y de postre un cuarto de kilo de helado para mi sola.
Lenguaje oral: Una ensaladita, me estoy cuidando.
¿Se les ocurre algún otro? Tal vez piensan "que falsa la chica" pero todos hacemos estas cosas. Si todos dijéramos exactamente lo que pensamos la convivencia humana sería un completo caos. Ante todo, este es un post de humor. Saludos.-
19 de julio de 2010
Cine
Cuando yo era chiquitita Seba siempre me decía que me portara bien porque había cámaras escondidas en la pieza, específicamente una que siempre señalaba en una esquina y naturalmente era invisible. Entonces la vida es como una película no?. A veces parece que habría que hacer un intervalo para que el público no se maree. Otras parece el principio de una película nueva, con otros personajes y locaciones. Otras pocas todo está bien y sería un momento genial para que suene música de fondo y aparezcan los créditos finales. Y hay momentos como este que Tornatore supo retratar, el climax (o no, es discutible, el incendio del cine también...), la razón de ser de todo el relato. Fundirse en un beso lento y gordo bajo la lluvia, créditos, y listo: final felíz. Pero la película sigue y al otro día tenés que ducharte e irte al centro, sin olvidar se llevar las frazadas al lave rap (porque bajo la lluvia y en el barro, después te vas a dormir y ensuciás la camucha, verdad?). Pero ya es parte del detrás de cámara. Quedémonos en el beso.
15 de julio de 2010
Crónica de una semana de amor no correspondido
Miércoles
- Sabés creo que me estoy enamorando.
Más tarde ese día, el niño va caminando y la ve en el bar.
- Agus ves esa chica ahí enfrente, va a ser mi novia.
El niño debía cruzar la calle y casi lo pisa un auto. La chica desde enfrente sonríe.
- ¿Crees que se dio cuenta?
- Si más vale boludo. Bueno, eso a las mujeres nos agranda los egos.
- Genial entonces.
Jueves
Misma escena, pero esta vez el niño casi provoca un choque de autos visto que iba manejando en lugar de caminando.
Viernes
El niño tirado en la cama boca abajo como cualquier lector puede imaginar una situación en la que se refleja a sí mismo, parecido estúpidamente.
- ¿Por qué no le decís?
- No puedo, no quiero perderla como amiga, y ella no me da bola.
- Vale la pena intentarlo
- Pero ella es buena chica y yo la quiero mucho, mirá si no vuelve a hablarme.
Más tarde ese día.
- Yupi voy a salir con mi novia
- ¿Ya te dijo que sí? Sos un genio, groso, te re felicito.
- No bueno, en realidad no le dije nada.
Así salieron y fueron a apostar al Blackjack.
Sábado
De nuevo iban a salir, a una cosa extraña, una especie de fiesta hippie en la playa. Yo no estaba invitada, pero bueno. Se les acabó la nafta del barquito, durmieron en carpa, se empaparon, resfriaron y nunca llegaron a la fiesta. Cosas de la vida.
Domingo
- ¿Y te la comiste ayer?
- No, pero casi.
Lunes
La chica lo llama. El chico ilusionado sale de la cocina para hablar tranquilamente. Corta y vuelve con cara de niño de ocho años al que le regalan un cachorrito.
- Sabés, cada vez que me llama me deja medio pelotudo.
Martes
La chica viene a almorzar con nosotros. Cuando ella va a la cocina, nosotros nos quedamos en el living me dice:
- Me gusta. Me encanta, ¿sabés, qué le voy a hacer? No me da bola.
Sonríe con esa típica cara de niño en navidad.
Miércoles
También viene a almorzar y se queda un rato por la tarde, porque se había olvidado sus llaves adentro de su casa, y no había nadie para abrirle la puerta. Los señores de la casa cocinaban y las mujeres observábamos satisfechas. Recuerdo haberle dicho a la chica
- Guau, dos hombres cocinando y lavando y tres chicas mirando, no es algo usual de ver. Voy a conservar este recuerdo.
- Sacale una foto.
Todos nos reímos. Luego comemos y pasamos una tarde agradable y divertida. Más tarde el niño vuelve a tirarse en la cama boca abajo, ojos cerrados, en profunda meditación.
- La odio.
- ¿Eh? ¿No te gusta más?
- No, no me gusta más. La odio.
- Eso no te lo crees ni vos.
- Pero después yo me engancho y ella no me da bola y la paso mal. Yo no quiero pasarla mal.
- ¡Pare de sufrir! (me río, él esboza una sonrisita).
- Es justamente por eso que quiero que no me guste, que quiero odiarla.
- Pero no la odiás.
- No.
- Te quiero.
- Yo también. Me duele la espalda.
- ¿Necesitás algo?
- No gracias.
Entonces me fui de la habitación, dejándolo en profunda meditación. No volvimos a hablar de ella. Me intriga saber como sigue su historia.
- Sabés creo que me estoy enamorando.
Más tarde ese día, el niño va caminando y la ve en el bar.
- Agus ves esa chica ahí enfrente, va a ser mi novia.
El niño debía cruzar la calle y casi lo pisa un auto. La chica desde enfrente sonríe.
- ¿Crees que se dio cuenta?
- Si más vale boludo. Bueno, eso a las mujeres nos agranda los egos.
- Genial entonces.
Jueves
Misma escena, pero esta vez el niño casi provoca un choque de autos visto que iba manejando en lugar de caminando.
Viernes
El niño tirado en la cama boca abajo como cualquier lector puede imaginar una situación en la que se refleja a sí mismo, parecido estúpidamente.
- ¿Por qué no le decís?
- No puedo, no quiero perderla como amiga, y ella no me da bola.
- Vale la pena intentarlo
- Pero ella es buena chica y yo la quiero mucho, mirá si no vuelve a hablarme.
Más tarde ese día.
- Yupi voy a salir con mi novia
- ¿Ya te dijo que sí? Sos un genio, groso, te re felicito.
- No bueno, en realidad no le dije nada.
Así salieron y fueron a apostar al Blackjack.
Sábado
De nuevo iban a salir, a una cosa extraña, una especie de fiesta hippie en la playa. Yo no estaba invitada, pero bueno. Se les acabó la nafta del barquito, durmieron en carpa, se empaparon, resfriaron y nunca llegaron a la fiesta. Cosas de la vida.
Domingo
- ¿Y te la comiste ayer?
- No, pero casi.
Lunes
La chica lo llama. El chico ilusionado sale de la cocina para hablar tranquilamente. Corta y vuelve con cara de niño de ocho años al que le regalan un cachorrito.
- Sabés, cada vez que me llama me deja medio pelotudo.
Martes
La chica viene a almorzar con nosotros. Cuando ella va a la cocina, nosotros nos quedamos en el living me dice:
- Me gusta. Me encanta, ¿sabés, qué le voy a hacer? No me da bola.
Sonríe con esa típica cara de niño en navidad.
Miércoles
También viene a almorzar y se queda un rato por la tarde, porque se había olvidado sus llaves adentro de su casa, y no había nadie para abrirle la puerta. Los señores de la casa cocinaban y las mujeres observábamos satisfechas. Recuerdo haberle dicho a la chica
- Guau, dos hombres cocinando y lavando y tres chicas mirando, no es algo usual de ver. Voy a conservar este recuerdo.
- Sacale una foto.
Todos nos reímos. Luego comemos y pasamos una tarde agradable y divertida. Más tarde el niño vuelve a tirarse en la cama boca abajo, ojos cerrados, en profunda meditación.
- La odio.
- ¿Eh? ¿No te gusta más?
- No, no me gusta más. La odio.
- Eso no te lo crees ni vos.
- Pero después yo me engancho y ella no me da bola y la paso mal. Yo no quiero pasarla mal.
- ¡Pare de sufrir! (me río, él esboza una sonrisita).
- Es justamente por eso que quiero que no me guste, que quiero odiarla.
- Pero no la odiás.
- No.
- Te quiero.
- Yo también. Me duele la espalda.
- ¿Necesitás algo?
- No gracias.
Entonces me fui de la habitación, dejándolo en profunda meditación. No volvimos a hablar de ella. Me intriga saber como sigue su historia.
10 de julio de 2010
Calor
Me doy cuenta de algunas cosas estos días playeros. Sí el capricho del corazón se midiera en grados el mío ya llegaría a unos cuantos, algunos podrían traducirlo como "estás al horno flaca". Seguramente, aunque sería más bonito decir "verano".
Sí, es la hora. Siempre es la hora.
Sí, es la hora. Siempre es la hora.
4 de julio de 2010
Tomando sol
Hoy te extrañé bastante. No es que no te extrañe, suelo pensar en vos pero hoy te recordé particular y felizmente. Estaba bajo el sol como un lagarto, con el cerebro a 43ºC como mínimo cuando pensaba que vos tomás un lindísimo color, y que también te encanta tirarte como un lagarto bajo el sol. Entonces me acordé un día hace como seis meses (por favor, que rápido pasa el tiempo, parece que fue ayer cuando estaba chamuyándote en el escaloncito), en fin vos te habías quedado encerrado como un boludo pero no importaba porque estabas tomando sol como un lagarto. Y yo fui a llevarte las llaves y me viste desde la terraza, bajaste sin molestarte en vestirte a lo que puse una terrible cara de "las cosas que te hago pibe" a lo que correspondiste con una igual. Serían las 11 de la mañana. Y me fui a hacer como que trabajaba porque estuvimos todo el día al pedo. Luego vos viniste a seguir estimulando nuestra catarata hormonal, y el resto es historia (o impublicable, que sea secreto). Y después vimos el programa de Johnny Allon, todas mis amigas se cagaron de risa bajo la naturaleza super excitante de ese pobre anciano, de quien dudo su naturaleza humana o de melmac o namek. Todo un record debo decir je. Entonces pensaba que sería bonito que estés como un lagarto al lado mío diciendo boludeces producto del sobrecalentamiento cerebral, pero no importa porque tener algo de intimidad veraniega sería lindo. Que bien nos haría un plan relax juntos, sin ocuparse del teléfono ni demás cosas estresantes. Nada, solo eso quería decirte.
Tercera parte
Anterior, segunda parte
20 de febrero
Ya estoy mejor. Mi cuerpo, mi corazón y mis finanzas finalmente van por buen camino. Si todo sigue así, el mes siguiente puedo empezar la rehabilitación, todas las deudas desaparecieron gracias a Sebastián, y Renata dejó de tratarme tan fríamente. Viene a visitarme casi todos los días, cocinamos juntos, me ayuda a bañarme, dormimos una siesta, cada vez que puedo le repito que la amo; ella se limita a sonreír (lo cual es mil veces mejor que el insulto que hubiera esperado). Su manera de cuidarme es tan dulce, es ella lo que me mantiene atado a la vida; me salvó demasiadas veces.
Pero por supuesto que todavía quedan algunos cabos sueltos, como saber qué fue lo que le pasó a mi papá, y qué es de la vida de Bernie. Luego de dar muchas vueltas y visto que mi mamá no me hablaba, gracias a Sebastián pude encontrar al abogado de papá, Dimitri. Él fue finalmente quien me contó que mi papá había tenido un paro cardíaco mientras manejaba por un camino en los Pirineos. Respecto a Bernie, resultó que por la bronca y el odio que guardaba Friedrich le dijo que yo había muerto en el accidente para que nunca más vuelva a preguntar por mí, y listo. Sigo pensando que me merezco todo esto, aunque me duele tanto.
4 de marzo
Hoy me asusté mucho. Mi portero me alcanzó una pequeña pila de catorce cartas documento informándome que me demandan, digamos, la empresa del colectivo que choqué y unos cuantos pasajeros por “daños y lesiones”. Claro, pero de mis daños y lesiones no le importa a nadie ¿no? Catorce demandas, todo un record. Por primera vez en mucho tiempo fui a la iglesia, últimamente no salgo mucho porque es bastante difícil transitar solo por esta ciudad tan atolondrada. Pero en fin, fui y me quedé pensando toda la mañana ahí, incluso el sacerdote se acercó a hablarme. Era para mí un completo extraño y yo nunca fui muy creyente pero por alguna razón tuve que contarle toda mi historia. Ojala no vaya a la cárcel, de todas formas por suerte para mí procesos legales en este país tardan muchísimo.
16 de marzo
Vale la aclaración de una situación aún más patética en mi vida: esta mañana me asomé por el balcón y me dio un vuelco el corazón cuando lo vi. Ahí estaba Bernie en la puerta de mi casa, buscando el timbre. No podía asomarme mucho, mi equilibrio no es que digamos, el mejor en mi condición. Le grité, fue en realidad una súplica desde lo más hondo. Lo vi mirar hacia arriba pero no lograba verme desde donde estaba. Volví a gritarle dos o tres veces más y él seguía sin verme, y cuando estaba al borde de las lágrimas se rompió la burbuja de esperanza. Llegó corriendo Friedrich y lo agarró (con la violencia de la palabra) a Bernie de un brazo, un empujón y se lo llevó. Incluso pude distinguir como me vio de reojo, con esa mirada llena de rencores. No pude más, me quedé llorando en el balcón unas cuantas horas. Cuando bajó el sol hizo un poco de frío, ahora encima de todo estoy resfriadísimo.
25 de marzo
Hoy empecé rehabilitación, que emocionante. Me acompañó Renata, mucho mejor. Al fin un respiro, estoy muy ilusionado con todo esto. Me hicieron una serie de estudios inentendibles para tomar las medidas para una súper tecnológica y carísima prótesis robótica que traen desde algún país como Japón o Korea, no sé. No correré una maratón pero en fin con poder hacerle el cuatro a Renata me conformo. Su respuesta fue “¡Qué guarango!” y se rió. No tengo ni idea que quiso decir con esa palabra, la primera vez que la escucho. Ahora caigo en la cuenta: tantos meses, tantas noches deseándola, tantas veces con cualquiera imaginándome a Renata. Empiezo a impacientarme. Me pregunto qué siente ella por mí, nunca me contesta cuando le digo que la amo.
Estoy cansadísimo y algo frustrado, tardé como tres horas en dar tres pasitos, un par de veces me la dí contra el suelo y una colchoneta colocada convenientemente. Dicen que cuando tenga la prótesis a medida todo va a ser más fácil. Claro, no me daba cuenta que esto era difícil de verdad. Lo más difícil que jamás hice, todo un desafío. Tengo tanto miedo. Nunca me había planteado que quizá no volvería a caminar como antes, ¿o si simplemente no volviera a caminar? Necesito a alguien. Renata es mi todo, pero también pienso en mi madre, en mi hermano, en mi padre, en Bernie. Repito como siempre, lo que más me duele es que todo es mi culpa.
4 de abril
Al fin sé algo de Bernie. Mi primo Damien fue a la oficina a hablar con Renata, acompañado de Bernie. Hace seis años que no tengo ningún tipo de contacto con mi primo, lo último que supe fue que vivía en París con una novia. ¿Qué hace acá? ¿Qué quiere con Bernie? Le expliqué a Renata que yo siempre había estado celoso de Damien. Como su padre (hermano de mi padre, claro) había fallecido cuando él era pequeño, siempre fue el favorito de mi padre. Siempre me molestó que él siendo el sobrino tuviera mejores regalos, mejores tratos, siempre se preparaban las comidas que le gustaban a él; siempre todo era para él. Y cada vez que reclamaba algo, porque el hijo era yo y no él, la típica respuesta era “un pauvre, il a souffert tant”. Claro ¿y yo qué? ¿Yo no sufro también? ¿Acaso no ven por lo que estoy pasando, y él sigue siendo el favorito? Entonces cuando me fui de casa no volví a hablarle.
Dice Renata que a él le afectó muchísimo la muerte de mi padre, y que parece quererme mucho. Parece que le importa la familia, que quiere ocuparse de Bernie (¡ni loco, más celos!), que quiere ayudarme porque le parece muy injusto que Friedrich y mi madre ignoren mi situación. ¿Cómo se enteró? Definitivamente tengo que hablar con él. No logro confiar en lo que dice, a ver que pasa.
20 de febrero
Ya estoy mejor. Mi cuerpo, mi corazón y mis finanzas finalmente van por buen camino. Si todo sigue así, el mes siguiente puedo empezar la rehabilitación, todas las deudas desaparecieron gracias a Sebastián, y Renata dejó de tratarme tan fríamente. Viene a visitarme casi todos los días, cocinamos juntos, me ayuda a bañarme, dormimos una siesta, cada vez que puedo le repito que la amo; ella se limita a sonreír (lo cual es mil veces mejor que el insulto que hubiera esperado). Su manera de cuidarme es tan dulce, es ella lo que me mantiene atado a la vida; me salvó demasiadas veces.
Pero por supuesto que todavía quedan algunos cabos sueltos, como saber qué fue lo que le pasó a mi papá, y qué es de la vida de Bernie. Luego de dar muchas vueltas y visto que mi mamá no me hablaba, gracias a Sebastián pude encontrar al abogado de papá, Dimitri. Él fue finalmente quien me contó que mi papá había tenido un paro cardíaco mientras manejaba por un camino en los Pirineos. Respecto a Bernie, resultó que por la bronca y el odio que guardaba Friedrich le dijo que yo había muerto en el accidente para que nunca más vuelva a preguntar por mí, y listo. Sigo pensando que me merezco todo esto, aunque me duele tanto.
4 de marzo
Hoy me asusté mucho. Mi portero me alcanzó una pequeña pila de catorce cartas documento informándome que me demandan, digamos, la empresa del colectivo que choqué y unos cuantos pasajeros por “daños y lesiones”. Claro, pero de mis daños y lesiones no le importa a nadie ¿no? Catorce demandas, todo un record. Por primera vez en mucho tiempo fui a la iglesia, últimamente no salgo mucho porque es bastante difícil transitar solo por esta ciudad tan atolondrada. Pero en fin, fui y me quedé pensando toda la mañana ahí, incluso el sacerdote se acercó a hablarme. Era para mí un completo extraño y yo nunca fui muy creyente pero por alguna razón tuve que contarle toda mi historia. Ojala no vaya a la cárcel, de todas formas por suerte para mí procesos legales en este país tardan muchísimo.
16 de marzo
Vale la aclaración de una situación aún más patética en mi vida: esta mañana me asomé por el balcón y me dio un vuelco el corazón cuando lo vi. Ahí estaba Bernie en la puerta de mi casa, buscando el timbre. No podía asomarme mucho, mi equilibrio no es que digamos, el mejor en mi condición. Le grité, fue en realidad una súplica desde lo más hondo. Lo vi mirar hacia arriba pero no lograba verme desde donde estaba. Volví a gritarle dos o tres veces más y él seguía sin verme, y cuando estaba al borde de las lágrimas se rompió la burbuja de esperanza. Llegó corriendo Friedrich y lo agarró (con la violencia de la palabra) a Bernie de un brazo, un empujón y se lo llevó. Incluso pude distinguir como me vio de reojo, con esa mirada llena de rencores. No pude más, me quedé llorando en el balcón unas cuantas horas. Cuando bajó el sol hizo un poco de frío, ahora encima de todo estoy resfriadísimo.
25 de marzo
Hoy empecé rehabilitación, que emocionante. Me acompañó Renata, mucho mejor. Al fin un respiro, estoy muy ilusionado con todo esto. Me hicieron una serie de estudios inentendibles para tomar las medidas para una súper tecnológica y carísima prótesis robótica que traen desde algún país como Japón o Korea, no sé. No correré una maratón pero en fin con poder hacerle el cuatro a Renata me conformo. Su respuesta fue “¡Qué guarango!” y se rió. No tengo ni idea que quiso decir con esa palabra, la primera vez que la escucho. Ahora caigo en la cuenta: tantos meses, tantas noches deseándola, tantas veces con cualquiera imaginándome a Renata. Empiezo a impacientarme. Me pregunto qué siente ella por mí, nunca me contesta cuando le digo que la amo.
Estoy cansadísimo y algo frustrado, tardé como tres horas en dar tres pasitos, un par de veces me la dí contra el suelo y una colchoneta colocada convenientemente. Dicen que cuando tenga la prótesis a medida todo va a ser más fácil. Claro, no me daba cuenta que esto era difícil de verdad. Lo más difícil que jamás hice, todo un desafío. Tengo tanto miedo. Nunca me había planteado que quizá no volvería a caminar como antes, ¿o si simplemente no volviera a caminar? Necesito a alguien. Renata es mi todo, pero también pienso en mi madre, en mi hermano, en mi padre, en Bernie. Repito como siempre, lo que más me duele es que todo es mi culpa.
4 de abril
Al fin sé algo de Bernie. Mi primo Damien fue a la oficina a hablar con Renata, acompañado de Bernie. Hace seis años que no tengo ningún tipo de contacto con mi primo, lo último que supe fue que vivía en París con una novia. ¿Qué hace acá? ¿Qué quiere con Bernie? Le expliqué a Renata que yo siempre había estado celoso de Damien. Como su padre (hermano de mi padre, claro) había fallecido cuando él era pequeño, siempre fue el favorito de mi padre. Siempre me molestó que él siendo el sobrino tuviera mejores regalos, mejores tratos, siempre se preparaban las comidas que le gustaban a él; siempre todo era para él. Y cada vez que reclamaba algo, porque el hijo era yo y no él, la típica respuesta era “un pauvre, il a souffert tant”. Claro ¿y yo qué? ¿Yo no sufro también? ¿Acaso no ven por lo que estoy pasando, y él sigue siendo el favorito? Entonces cuando me fui de casa no volví a hablarle.
Dice Renata que a él le afectó muchísimo la muerte de mi padre, y que parece quererme mucho. Parece que le importa la familia, que quiere ocuparse de Bernie (¡ni loco, más celos!), que quiere ayudarme porque le parece muy injusto que Friedrich y mi madre ignoren mi situación. ¿Cómo se enteró? Definitivamente tengo que hablar con él. No logro confiar en lo que dice, a ver que pasa.
15 de junio de 2010
Colour my life with the chaos of trouble
You my dear, my new confussion, you colour my life with the chaos of trouble. You dear started as my favorite toy, you were only a body; and now you're such a beautiful face, a beautiful life, joy, freedom. Although I am now wondering what does this mean. What are we exactly? I understand now that when I feel I give you the power of hurting me but I trust (very much) that you will not do. And now I'm right here alone and bored thinking about how much I'll miss you when I'm away, and I can't avoid wondering what do you feel? I miss you right now, you could have taken my boredom away and instead...? I fear and I doubt as much as you, but try not to worry, I know it's not easy. If it was easy it wouldn't mean so much. Whatever is meant to be will work out. Ain't no other man like you.
11 de junio de 2010
Segunda Parte
Post Scriptum: Si ya sé hace mil años que tengo pendiente esta parte del cuento. Ya estaba escrita, sólo necesitaba cocinarse. Por favor leer primero la PRIMERA PARTE sino no van a entender nada y no tiene gracia ejem.
El Diario de Luc Dellanoy (II)
4 de enero de 2010
Horrorizado. No existe palabra que mejor describa como me siento ahora en este idioma, o en ningún otro. El 27 de diciembre tomé mi auto para ir a la fiesta. Tenía la Avenida Libertador para mi solo, a mis pies. Estaba llegando tarde, y bajo la influencia de un efecto residual de las grandes cantidades de whisky ingeridas la noche anterior. La cuestión es que puse el velocímetro a 140. No tuve tiempo de reaccionar. En milésimas de segundo mi auto y yo nos habíamos incrustado en el colectivo. Recuerdo haber visto los rostros invadidos por el terror de los pasajeros, recuerdo sentir los hierros incandescentes cortándome, arrancando la carne de mis huesos. Realmente temí por mi vida. No pensé en nada: ni en mis padres, ni en Bernie, ni en Renata. Luego sentí un dolor agudo en mi pierna derecha, como si la arrancaran de cuajo. Y luego nada más. Deben haber sido dos segundos, pero lo viví en cámara lenta.
Ayer por la noche me desperté solo en una cama de algún hospital. El dolor me paralizaba, y sin embargo alcancé a contemplar mi cuerpo maltrecho. Recordé el dolor punzante en mi pierna derecha, pero ya no estaba allí. Esta reciente mutilación desbordaba mi juicio, lloré por instinto durante un rato que me pareció eterno. De a poco me fui dando cuenta que estaba completamente solo, ningún familiar, ningún amigo, ninguna de muchas mujeres con las que había estado. En este momento fantaseo con la idea de suicidarme pero en este estado no puedo hacer nada por mi mismo, dependo demasiado de los médicos y enfermeras de este hospital. O quizá no tengo el valor de hacerlo.
7 de enero
No me sorprende de mi hermano, pero me molesta que Renata no me haya llamado, buscado, o algo. ¿Acaso no se dio cuenta que hace diez días que no voy a trabajar? Un enfermero me contó que mis efectos personales estaban en manos de la policía que investigaba el accidente - que seguro había sido mi culpa. Pero como no les servían de mucho me los devolvieron. Me abalancé sobre el celular, que por supuesto estaba muerto, afortunadamente logré que me prestaran un cargador.
¿Mensaje? ¿Llamada perdida? Nada, que decepción. Decidí llamar a Renata, tal vez ella me ayudara a entender que estaba pasando. Escuchar su voz fue como volver a la vida: por primera vez en tantos días, de repente ya no tenía miedo. Se preocupó por mí, me dijo que iba a venir a verme. Sucedió que en mi ausencia ella se había comunicado con Friedrich, él le dijo que no le sorprendería que yo me hubiera ido de viaje para huir de las responsabilidades. Entonces ella se enojó y no me llamó más; pero si hubiera sabido hubiera venido a verme mucho antes.
No puedo expresar con palabras lo agradecido que me siento de que ella se haya preocupado por mí, se que no lo merezco. Ella es lo único que me aferra a la voluntad de vivir. Quiero que me lleve a casa, que me cuide, que me ayude a recuperar mi cuerpo y mi corazón. Soy consciente de que en este momento ella es lo único que me queda, quizá por eso ahora puedo admitir lo mucho que la amo.
10 de enero
¡Al fin en casa! Renata vino a buscarme, me subió a su auto y me trajo hasta mi casa. Subirme de nuevo a un auto me dio una sensación extraña, equiparable a una especie de fobia. Verla fue revitalizante. Lo primero que hice fue pedirle que tome mi mano, simplemente extrañaba el tacto con otra piel humana. Pero en vez de eso me miró con ternura y acarició suavemente mi pómulo, la sentí más bien como una caricia para mi alma.
De todas formas se que ella no me ama, tal vez me tiene lástima, tal vez cree que tengo lo que merezco después de cómo la traté y traté a todos los demás. En cierto modo yo también lo creo. Ella ordenó mi cuarto para que tuviera a mi alcance las cosas más indispensables, me dejó algunas comidas preparadas, y me prometió contactar a mis padres. Se preparaba para irse cuando le pedí que se quedara. Le confesé que me sentía muy solo y me vendría bien un poco de compañía. Preparó dos tazas de café y me acompañó mientras hablábamos de las cosas más triviales posibles. Incluso llegué a reírme un poco, por primera vez después del accidente. Luego se fue y esa felicidad efímera que me daba su compañía desapareció.
Quiero pedirle que me ayude a bañarme, pero me da mucha vergüenza. Antes mostraba orgullosamente mi hermoso cuerpo, ahora no quiero que nadie lo vea. Me avergüenza también depender tanto de ella. En realidad desde que llegué a Buenos Aires siempre fue así, odio admitirlo.
17 de enero
Hoy es domingo y llueve mucho, la humedad me causa unos dolores punzantes cual un anciano con reuma, que patético. Mi padre está muerto hace dos semanas y yo recién me entero, eso es más patético. No dejo de pensar que si mi querida secretaria no hubiera llamado, mi madre no se hubiera molestado en llamarme, ni siquiera en atenderme. Debe pensar que no me importa, después de cómo los traté durante mi mes en Cannes. Ahora todo es mío, el dinero y la miseria. Extraño mucho a Bernie, ¿qué será de él?
Renata tuvo la brillante idea de contratar una enfermera y una mucama para que se ocupen de mí y de mi casa. No me agrada mucho la situación, son seres humanos que pasan a mi lado como si fuera un mueble más que limpiar. Supongo que ahora sé que sentían las mujeres a las que traté como objetos.
Me hubiera encantado que Renata me cuide, pero no puedo colocar aún más responsabilidades en su ya pesadísima mochila. Viene cada tres o cuatro días a contarme las novedades del mundo exterior, no puedo pedirle más. Hoy domingo es el día más solitario de la semana, y llueve, ¡qué día de mierda!
3 de febrero
Ayer me reuní con Sebastián acá en mi casa. Me explicó todo lo que heredé y como sigue la cosa para la empresa y para mí. Nos encontramos más deudas, pero confío en que él pueda hacer de nuevo su pequeña magia con los números para salvar mi pellejo – o lo que queda de él. Estoy pensando seriamente en vender todo para poder recuperarme tranquilo.
Cuando él se fue me quedé solo con Renata. Por primera vez desde que salí del hospital la vi preocupada. Puso de nuevo esa expresión de ternura y me preguntó como me sentía respecto a mi padre. Recordé que mi hermano me había contado que el padre de Renata había fallecido hacía unos dos años, quizá sentía una cierta empatía al preguntarme eso.
Al rato de hablar tantas cosas tristes, tuve que confesarle todo lo que sentía por ella, tuve que sacarme ese gran peso de mi corazón. Se quedó mirándome sorprendida, creo que no pensaba que alguien como yo fuera capaz de amar; pero últimamente estaba más humanizado. Me fui a la habitación, no podía soportar su falta de respuesta. Haciendo algunas piruetas me tiré en mi cama, ella me siguió, se acostó a mi lado y me abrazó. Aunque no dijo nada, sé que ya no me tenía lástima, pude verlo en sus ojos. Y así nos quedamos acostados y abrazados, no pegué un ojo en toda la noche sólo por verla dormir.
Tercera parte
El Diario de Luc Dellanoy (II)
4 de enero de 2010
Horrorizado. No existe palabra que mejor describa como me siento ahora en este idioma, o en ningún otro. El 27 de diciembre tomé mi auto para ir a la fiesta. Tenía la Avenida Libertador para mi solo, a mis pies. Estaba llegando tarde, y bajo la influencia de un efecto residual de las grandes cantidades de whisky ingeridas la noche anterior. La cuestión es que puse el velocímetro a 140. No tuve tiempo de reaccionar. En milésimas de segundo mi auto y yo nos habíamos incrustado en el colectivo. Recuerdo haber visto los rostros invadidos por el terror de los pasajeros, recuerdo sentir los hierros incandescentes cortándome, arrancando la carne de mis huesos. Realmente temí por mi vida. No pensé en nada: ni en mis padres, ni en Bernie, ni en Renata. Luego sentí un dolor agudo en mi pierna derecha, como si la arrancaran de cuajo. Y luego nada más. Deben haber sido dos segundos, pero lo viví en cámara lenta.
Ayer por la noche me desperté solo en una cama de algún hospital. El dolor me paralizaba, y sin embargo alcancé a contemplar mi cuerpo maltrecho. Recordé el dolor punzante en mi pierna derecha, pero ya no estaba allí. Esta reciente mutilación desbordaba mi juicio, lloré por instinto durante un rato que me pareció eterno. De a poco me fui dando cuenta que estaba completamente solo, ningún familiar, ningún amigo, ninguna de muchas mujeres con las que había estado. En este momento fantaseo con la idea de suicidarme pero en este estado no puedo hacer nada por mi mismo, dependo demasiado de los médicos y enfermeras de este hospital. O quizá no tengo el valor de hacerlo.
7 de enero
No me sorprende de mi hermano, pero me molesta que Renata no me haya llamado, buscado, o algo. ¿Acaso no se dio cuenta que hace diez días que no voy a trabajar? Un enfermero me contó que mis efectos personales estaban en manos de la policía que investigaba el accidente - que seguro había sido mi culpa. Pero como no les servían de mucho me los devolvieron. Me abalancé sobre el celular, que por supuesto estaba muerto, afortunadamente logré que me prestaran un cargador.
¿Mensaje? ¿Llamada perdida? Nada, que decepción. Decidí llamar a Renata, tal vez ella me ayudara a entender que estaba pasando. Escuchar su voz fue como volver a la vida: por primera vez en tantos días, de repente ya no tenía miedo. Se preocupó por mí, me dijo que iba a venir a verme. Sucedió que en mi ausencia ella se había comunicado con Friedrich, él le dijo que no le sorprendería que yo me hubiera ido de viaje para huir de las responsabilidades. Entonces ella se enojó y no me llamó más; pero si hubiera sabido hubiera venido a verme mucho antes.
No puedo expresar con palabras lo agradecido que me siento de que ella se haya preocupado por mí, se que no lo merezco. Ella es lo único que me aferra a la voluntad de vivir. Quiero que me lleve a casa, que me cuide, que me ayude a recuperar mi cuerpo y mi corazón. Soy consciente de que en este momento ella es lo único que me queda, quizá por eso ahora puedo admitir lo mucho que la amo.
10 de enero
¡Al fin en casa! Renata vino a buscarme, me subió a su auto y me trajo hasta mi casa. Subirme de nuevo a un auto me dio una sensación extraña, equiparable a una especie de fobia. Verla fue revitalizante. Lo primero que hice fue pedirle que tome mi mano, simplemente extrañaba el tacto con otra piel humana. Pero en vez de eso me miró con ternura y acarició suavemente mi pómulo, la sentí más bien como una caricia para mi alma.
De todas formas se que ella no me ama, tal vez me tiene lástima, tal vez cree que tengo lo que merezco después de cómo la traté y traté a todos los demás. En cierto modo yo también lo creo. Ella ordenó mi cuarto para que tuviera a mi alcance las cosas más indispensables, me dejó algunas comidas preparadas, y me prometió contactar a mis padres. Se preparaba para irse cuando le pedí que se quedara. Le confesé que me sentía muy solo y me vendría bien un poco de compañía. Preparó dos tazas de café y me acompañó mientras hablábamos de las cosas más triviales posibles. Incluso llegué a reírme un poco, por primera vez después del accidente. Luego se fue y esa felicidad efímera que me daba su compañía desapareció.
Quiero pedirle que me ayude a bañarme, pero me da mucha vergüenza. Antes mostraba orgullosamente mi hermoso cuerpo, ahora no quiero que nadie lo vea. Me avergüenza también depender tanto de ella. En realidad desde que llegué a Buenos Aires siempre fue así, odio admitirlo.
17 de enero
Hoy es domingo y llueve mucho, la humedad me causa unos dolores punzantes cual un anciano con reuma, que patético. Mi padre está muerto hace dos semanas y yo recién me entero, eso es más patético. No dejo de pensar que si mi querida secretaria no hubiera llamado, mi madre no se hubiera molestado en llamarme, ni siquiera en atenderme. Debe pensar que no me importa, después de cómo los traté durante mi mes en Cannes. Ahora todo es mío, el dinero y la miseria. Extraño mucho a Bernie, ¿qué será de él?
Renata tuvo la brillante idea de contratar una enfermera y una mucama para que se ocupen de mí y de mi casa. No me agrada mucho la situación, son seres humanos que pasan a mi lado como si fuera un mueble más que limpiar. Supongo que ahora sé que sentían las mujeres a las que traté como objetos.
Me hubiera encantado que Renata me cuide, pero no puedo colocar aún más responsabilidades en su ya pesadísima mochila. Viene cada tres o cuatro días a contarme las novedades del mundo exterior, no puedo pedirle más. Hoy domingo es el día más solitario de la semana, y llueve, ¡qué día de mierda!
3 de febrero
Ayer me reuní con Sebastián acá en mi casa. Me explicó todo lo que heredé y como sigue la cosa para la empresa y para mí. Nos encontramos más deudas, pero confío en que él pueda hacer de nuevo su pequeña magia con los números para salvar mi pellejo – o lo que queda de él. Estoy pensando seriamente en vender todo para poder recuperarme tranquilo.
Cuando él se fue me quedé solo con Renata. Por primera vez desde que salí del hospital la vi preocupada. Puso de nuevo esa expresión de ternura y me preguntó como me sentía respecto a mi padre. Recordé que mi hermano me había contado que el padre de Renata había fallecido hacía unos dos años, quizá sentía una cierta empatía al preguntarme eso.
Al rato de hablar tantas cosas tristes, tuve que confesarle todo lo que sentía por ella, tuve que sacarme ese gran peso de mi corazón. Se quedó mirándome sorprendida, creo que no pensaba que alguien como yo fuera capaz de amar; pero últimamente estaba más humanizado. Me fui a la habitación, no podía soportar su falta de respuesta. Haciendo algunas piruetas me tiré en mi cama, ella me siguió, se acostó a mi lado y me abrazó. Aunque no dijo nada, sé que ya no me tenía lástima, pude verlo en sus ojos. Y así nos quedamos acostados y abrazados, no pegué un ojo en toda la noche sólo por verla dormir.
Tercera parte
6 de junio de 2010
El poder de las palabras (II)
A veces me cargo todo en el papel de Superman, pero hoy yo quiero ser Lois Lane. Me pregunto por qué en esta foto está rubia cuando siempre la caracterizaron morocha. Ah claro, para identificarla conmigo ja.
"Las palabras son partes de un todo, funciones parciales de una mente totalitaria. Una palabra está en el todo y el todo está en una palabra", una de mis citas favoritas de semiótica y de vida. ¿Qué palabra? Gracias.
Saludos terrícolas.-
Ver anterior: El poder de las palabras I
"Las palabras son partes de un todo, funciones parciales de una mente totalitaria. Una palabra está en el todo y el todo está en una palabra", una de mis citas favoritas de semiótica y de vida. ¿Qué palabra? Gracias.
Saludos terrícolas.-
Ver anterior: El poder de las palabras I
27 de mayo de 2010
Felíz bicentenario
Sí, se me pasó el 25, me di cuenta pero lo pongo el 27 porque soy re heavy. Hola Don José, lo fuimos a visitar ahí donde terminan las línea A, D y E; en ese edificio con muchas columnas ¿vió m'ijo? Y el piso tiene venecitas y por más que decís boludeces los granaderos no te espadean (aunque tal vez son animatronics bien hechos). En fin don, pasa que el martes había banda de gente y no se podía ni entrar, no es falta de respeto pero la cosa está jodida en estos días. A mi me asaltaron dos veces y me abrieron la mochila otras dos. Un tiempo atrás a una amiga le cortaron el cuello con una gillette. El otro día iba en mi simpático bondi y ví como a un don a 2 metros de donde estaba yo le arrebataban su teléfono. Porque claro Don José ¿cómo una persona va a osar utilizar su teléfono celular fuera de su casa? Sabiendo como está la cosa hoy... aunque claro haya sido construido para ese propósito, sino teníamos el telefonito de Bell. Ayer iba en el 28 y pasando por la estación de Constitución (soberbia arquitectura, si me permite) vi una situación parecida. Recorrer la Capital a pie es como ver una batalla, desde su instrucción militar me entenderá: uno ve un muerto por primera vez y se horroriza, la segunda se asquea, la tercera mirá para otro lado. Después de eso ya ni le llama la atención. Pero yo no soy ningún soldado, no. Sólo creo entrar en mi caracter de ciudadana. Pero basta de cosas feas basta. ¡El martes fue tan bonito! No pude ir, tenía una reunión familiar. Aunque tenía ganas de verdad don. Lo vimos todo por la tele, un acto "apolítico" dicen algunos, todos cantaban y gritaban con la albiceleste en el corazón y en la garganta. Un fanatismo como pocos, pasión de multitudes: 2 millones de personas, ¡que lo parió!. En cambio el miércoles tuve que ir a la plaza del fuerte. No había nada distinto a otros días: gente con traje y maletín muy apurada, algunos indigentes entre las columnas y las arcadas, vendedores ambulantes, limpiavidrios, y demás. ¡Y sólo había pasado un día! ¿qué fue lo que pasó que todas esas personas unidas armónicamente bajo el celeste y el blanco ahora volvían a ser rivales de la batalla de la Capital? ¿no se suponía que esto debía ser una bisagra? ¿Fuimos acaso tan falsos de adoptar la vieja enmienda "aqui no ha pasado nada"? No entiendo Don José. ¿Por qué no cambió nada? Los sentimientos que afloraron ¿desaparecieron? ¿O acaso sólo fueron una puesta en escena, un acuerdo implícito para quedar bien ante las cámaras del mundo? En cualquier caso no cabe duda que "aquí no pasó nada". Y todo sigue igual, por 200 años más. Esperaría una respuesta inmortal don, ¿cambiará acaso o simplemente está en nuestra naturaleza?.
24 de mayo de 2010
23 de mayo de 2010
Una especie de secuela
Perdido de nuevo en el Bosque del Silencio estaba Gaëtan (oración a lo walsh: muy asustado estaba Livraga...) escondiéndose en su nueva identidad. Su esqueleto flaco podía ocultarse tras los árboles de otro dragón, de otra Sophie, de otras personas, otras bestias: otro miedo, pero Miedo siempre es el mismo en esencia. En fin, ella muy astuta y luego de haberse enfrentado a muchos dragones y creyéndose la dueña de la Tierra Media y la mejor guerrera del universo lo encuentra:
- Te estaba buscando pedazo de gil- dijo Sophie soberbiamente. Era una superada.
- Tengo miedo de decepcionarte
- Teniendo a Lancelot atrás, si no me decepcionaste hasta ahora querido...
- No entendés -se sincera-. Me siento inútil, me llena la vergüenza. Sos demasiado para mi. Yo intento 40 veces y no puedo más. Vos movés dos deditos y lográs todo lo que yo no.
Sophie, mirándolo con ternura, se sincera también. Puede ahora ponerse en su lugar aunque no comparta sus ideas. ¿Qué era aquella empatía hacía él? se preguntaba por qué quería que estuviera bien, cuál era su importancia en su vida. En su afan solidario lo aconseja, trata de consolarlo. Prefiere ocuparse del otro antes que escarbar difícilmente las respuestas en su propio interior.
- Eso es una visión parcial. No podés meterte adentro de mi cabeza, no te das una idea lo que me cuesta todo eso. Y vos podés hacer tantísimas cosas que yo no. Por ejemplo, yo soy buena con el arco, vos con la espada. No hay que comparar, llegamos a este punto por caminos tan tan diferentes: nuestras batallas, nuestras cicatrices, nuestras heridas son otras. Tomate un mate y olvidate
- No, que asco.
- Un vinacho y a la camucha a jugar al God of War. Vas a ver como mato todos los dragones. Confiá en vos, vas a ver.
- Quisiera entender si sos optimista o ilusa. Yo al principio era optimista, me di cuenta que más era un iluso. Me aburro.
- Sólo Tiempo lo dirá. Vas a ver. Ya vi mucha gente despojada de su armadura. Incluso estás empezando a hacer que me quite la mía. Tanto tiempo te escondiste detrás de ella que te cuesta reconocer tu verdadero ser. Y tu armadura era tan antagónica con tu interior. ¿No te preguntaste por qué el dragón no te quemó?
- No lo vi, no estaba allí.
- Sí estaba ¿sabés? Yo te cuido aunque no te des cuenta. Si te perdés se me hace jodida la cosa.
- Yo puedo cuidarme solo.
- No lo dudo, pero igual me gusta cuidarte cuando puedo. Fortalecete, sacá tus garras y vamos a la aventura, oh yeah. -Se ríe. Gaëtan no entiende el chiste.
- Bueno, lo intentaré. Sino siempre puedo huir.
- No va a hacer falta tontuelo, un vinacho y a la camucha; que está haciendo frío.
Anterior: Parte IX
- Te estaba buscando pedazo de gil- dijo Sophie soberbiamente. Era una superada.
- Tengo miedo de decepcionarte
- Teniendo a Lancelot atrás, si no me decepcionaste hasta ahora querido...
- No entendés -se sincera-. Me siento inútil, me llena la vergüenza. Sos demasiado para mi. Yo intento 40 veces y no puedo más. Vos movés dos deditos y lográs todo lo que yo no.
Sophie, mirándolo con ternura, se sincera también. Puede ahora ponerse en su lugar aunque no comparta sus ideas. ¿Qué era aquella empatía hacía él? se preguntaba por qué quería que estuviera bien, cuál era su importancia en su vida. En su afan solidario lo aconseja, trata de consolarlo. Prefiere ocuparse del otro antes que escarbar difícilmente las respuestas en su propio interior.
- Eso es una visión parcial. No podés meterte adentro de mi cabeza, no te das una idea lo que me cuesta todo eso. Y vos podés hacer tantísimas cosas que yo no. Por ejemplo, yo soy buena con el arco, vos con la espada. No hay que comparar, llegamos a este punto por caminos tan tan diferentes: nuestras batallas, nuestras cicatrices, nuestras heridas son otras. Tomate un mate y olvidate
- No, que asco.
- Un vinacho y a la camucha a jugar al God of War. Vas a ver como mato todos los dragones. Confiá en vos, vas a ver.
- Quisiera entender si sos optimista o ilusa. Yo al principio era optimista, me di cuenta que más era un iluso. Me aburro.
- Sólo Tiempo lo dirá. Vas a ver. Ya vi mucha gente despojada de su armadura. Incluso estás empezando a hacer que me quite la mía. Tanto tiempo te escondiste detrás de ella que te cuesta reconocer tu verdadero ser. Y tu armadura era tan antagónica con tu interior. ¿No te preguntaste por qué el dragón no te quemó?
- No lo vi, no estaba allí.
- Sí estaba ¿sabés? Yo te cuido aunque no te des cuenta. Si te perdés se me hace jodida la cosa.
- Yo puedo cuidarme solo.
- No lo dudo, pero igual me gusta cuidarte cuando puedo. Fortalecete, sacá tus garras y vamos a la aventura, oh yeah. -Se ríe. Gaëtan no entiende el chiste.
- Bueno, lo intentaré. Sino siempre puedo huir.
- No va a hacer falta tontuelo, un vinacho y a la camucha; que está haciendo frío.
Anterior: Parte IX
9 de mayo de 2010
Words like violence, break the silence (II)
I can't fight this feeling any longer and yet I'm still afraid to let it flow. What started out as friendship, has grown stronger... I only wish I had the strength to let it show. And even as I wander I'm keeping you in sight, you're a candle in the window on a cold, dark winters night. And I'm getting closer than I ever thought I might. And I can't fight this feeling anymore. I've forgotten what I started fighting for, It's time to bring this ship into the shore and throw away the oars. Baby, I can't fight this feeling anymore. My life has been such a whirlwind since I saw you. I've been running round in circles in my mind and it always seems that I'm following you, boy 'cause you take me to the places that alone I'd never find. And even as I wander I'm keeping you in sight, you're a candle in the window on a cold, dark winters night and I'm getting closer than I ever thought I might. And I can't fight this feeling anymore. I've forgotten what I started fighting for. It's time to bring this ship into the shore and throw away the oars, forever 'cause I can't fight this feeling anymore. mI've forgotten what I started fighting for and if I have to crawl upon the floor, come crushing through your door... Baby, I cant fight this feeling anymore
29 de abril de 2010
Tigres con rayas
Para civilizada está la cátedra, ¡el amor debe ser disfuncional, cimarrón, irracional, picante, dulzón, delicioso! Pensaba la tigresa que llevo adentro mientras iba por Callao ¡pateando conejitos indefensos! Y de golpe se cruzó ella con un ser tan irracional, caprichoso y delicioso como el mismo acto de patear conejitos. ¡Pero que tigre tan rayado! pensó la tigresa de golpe, a la vez que se limpiaba la sangre de conejito indefenso de las garras. Pero resultó que el tigre rayado se limaba las garras y se le había desteñido el naranja, por lo que irracional e impulsivamente le dijo "matémonos" para encender su fuego salvaje. Y accedió sin más como toda criatura irrefrenada por el instinto animal, mas luego debío gastar dinero en llevar la frazada al LaveRap. Jajaja.
¡Que irracional!La imaginación al poder :)
15 de abril de 2010
Optimismo
"El optimismo es para mí una forma de negar la realidad" diría a propósito de la situación la Tana Ferro en una de las ya mencionadas comedias costumbristas. Y no lo creía y no lo creo, pero creo que encontré la justificación. Quizá en mi pequeña y extremadamente muy limitadísima cabecita me olvidé que no eran obvias para todo el mundo cosas que para mi son obvias. La sonrisa por $5 o mejor oferta. $5, a la mierda. La vida es un bajón, el optimismo es una mentira, si ya te estoy escuchando decirlo. En fin, regalo sonrisa, chocolatín jack o mejor oferta, al fin y al cabo la vida es un regalito y un destino. Oh yeah :D. Quizá quizá en el plan divino (sic) se quiera que nos vaya mal muchas veces, encontremos muchísimas personas equivocadas, y nos demos la cabeza contra la pared innumerables veces para que sepamos valorizar cuando nos vaya bien, encontremos a la persona adecuada, o no nos demos tanto la cabeza contra la pared. Justo me acordaba de esta canción.
Estoy ya cansado de estar endeudado,
de verte sufriendo por cada centavo,
dejémoslo todo y vamonos para Miami.
Ya quiero salir de esta bicicleta,
salir a rumbear sin pensar en la cuenta,
comprate un vestido de oscar de la renta,
tranquila que ahí viene mi primer millón.
--
Se dieron cuenta lo grasa, superficial y plástico que es Miami? Sigo siendo la única con prejuicios o porque no quiero chupar medias asi nomás? jajaja.
Y si mejor nos mandamos pa' Bruselas? xD ji. No, hoy el daimon se fue, encima se me aplastó la pastafrola, y llueve. " Día de mierda" como diría Luc.
Estoy ya cansado de estar endeudado,
de verte sufriendo por cada centavo,
dejémoslo todo y vamonos para Miami.
Ya quiero salir de esta bicicleta,
salir a rumbear sin pensar en la cuenta,
comprate un vestido de oscar de la renta,
tranquila que ahí viene mi primer millón.
--
Se dieron cuenta lo grasa, superficial y plástico que es Miami? Sigo siendo la única con prejuicios o porque no quiero chupar medias asi nomás? jajaja.
Y si mejor nos mandamos pa' Bruselas? xD ji. No, hoy el daimon se fue, encima se me aplastó la pastafrola, y llueve. " Día de mierda" como diría Luc.
22 de marzo de 2010
Primera parte
Si ya se, cada vez que empiezo un cuento le pongo "Primera parte" y sarasa. Lamento no tener más tiempo para escribir, ya le hice tanta publicidad (?) (sic) a este cuento que lo voy a albergar en este pequeño espacio. Ya tengo el final pero no tuve tiempo de traducirlo a letras, todo está en mi cabeza. Va la primera parte, larga, creo que lo voy a hacer en tres. No se, depende de cuestiones de logística de Blogspot. Saludos.
El diario de Luc Dellanoy
5 de septiembre de 2009
¡Nuevo diario! A una de estas mujeres de Ibiza se le ocurrió regalármelo para mi cumpleaños número 24 ¿fue la semana pasada? El 20 de agosto. Durante mis dos años allí abandoné los diarios, es por eso que me propuse escribir este completamente en español y ejercitar todo lo que aprendí. Ahora vuelvo a casa en Cannes, a acostumbrarme de nuevo al idioma y a la casa de mis padres. Hay dos cosas que me apasionan y no pienso abandonar ninguna en Francia: escribir y las mujeres. No necesito nada más por ahora. Estoy por aterrizar, luego sigo.
1 de octubre
Casi un mes en casa y ya no soporto más a mis padres. Por suerte en unas semanas me voy a Buenos Aires… no se dónde queda ni menos me interesa. Mi hermano Friedrich maneja la parte de nuestra empresa (bah, la de papá) en Latinoamérica, ahora se peleo con su socio y me llaman a mí porque hablo español. Pero a cambio casa y auto gratis. ¡Qué suerte tengo! Cree que voy a trabajar para él pero con estar ahí haciendo acto de presencia alcanza ¿para que trabajar si tengo todo lo que necesito sin hacer nada?
Me contaron que ahí viven las mujeres más lindas del mundo, voy por ellas, no puedo esperar. Además voy a ver a Bernie, mi sobrino. Para ser sincero, él es la única persona que realmente me importa, podemos jugar al fútbol o al Guitar Hero y –puede sonar tonto- en esos momentos me siento completo. ¡Con sus 9 años no va a ganarme! ¡Que llegue rápido el 22!
21 de octubre
Hago las valijas y me despido –al fin- de mis padres. Hoy me siento feliz.
25 de octubre
¡Qué bonita es esta ciudad! Cuando me dijeron que era en Latinoamérica pensé que iba a ser más como un pueblucho… pero con sus edificios altos y románticos de estilo español y francés me hace acordar mucho a Europa. Friedrich y algunos de sus amigos organizaron para mi una fiesta de bienvenida, en un -¿cómo le dicen?- boliche creo; con mucha música, alcohol y hermosas mujeres. Todo aquí tiene un gusto especial, voy a adaptarme muy bien.
Ah y Bernie… ¡está tan grande! Incluso me ganó en el Guitar Hero. Todo el tiempo me mira, me copia, me llena de orgullo ser un ejemplo para él. Veo tanto de mí mismo, de mi infancia en sus ojos. Ya lo dije y lo voy a seguir diciendo hasta el cansancio: con él me siento completo.
Mi hermano me explicó mis tareas de “subdirector” y me asignó una hermosa secretaria. Se llama Renata y parece una pulguita, es bajita, flaquita, lleva su pequeño esqueleto a la velocidad de la luz trabajando a máxima eficiencia revoleando su largo cabello castaño por ahí. Y tiene unos ojos casi tan lindos como los de Bernie. Pobre chica, ni se imagina todo lo que va a trabajar por mí. Me gusta su sonrisa, es buena para conversar; hace que las horas de “trabajo” sean menos aburridas.
6 de noviembre
Ya hace como dos semanas que estoy viviendo acá en Baires, como le dicen los porteños. La verdad lo estoy disfrutando. Paso mis tardes tomando chocolatada con oreo con Bernie y mis noches durmiendo con hermosas mujeres, mientras veo como me llueve el dinero. ¡La vida me sonríe!
Esta mañana discutí con Renata, eso no me gustó. Me dijo que era un vago y que me aprovechaba de ella, y por supuesto tiene razón. Está demasiado desbordada, yo nunca quise hacerle mal a una mujer tan bella. Quizá deba darle algunas de sus responsabilidades (o sea mías) a algún empleado de poca monta que por supuesto debe seguir las órdenes del subdirector. Estoy pensando que para compensarla quizá le invite un trago, a ver si puedo llevarla a mi departamento. No estoy seguro, no parece tan fácil.
10 de noviembre
¡Mierda! La mujer que más me gusta me rechaza indefectiblemente. Tal vez incluso me odie. Evita dirigirme la palabra siempre que puede. Lástima, es tan hermosa. Esta noche voy a buscar a su reemplazo, no es algo difícil. Últimamente cada vez que le hago el amor a una mujer no puedo evitar pensar en ella. Mejor me voy a jugar al fútbol con Bernie en vez de pensar en cosas tan tristes.
30 de noviembre
Me enteré que mi familia es un caos y yo quedé afuera de todo asunto. Resultó que Friedrich se peleó con papá, ni idea por qué; nadie me cuenta nada. Esto me lo enteré por Renata pero ella tampoco entiende bien. Entonces papá lo desheredó y todo lo suyo pasó a ser mío. O sea que ahora soy dueño y director. Nada mal ¿eh? Más trabajo para Renata, ¡así nunca me va a aceptar! Quizá deba ascenderla a subdirectora, más dinero le vendría bien y estaría más contenta; las responsabilidades serían las mismas ¿no? Y si está más contenta seguramente aumenta su deseo sexual.
Mi hermano quedó en la calle y consiguió un trabajo de camarero acá cerca. Mi padre me prohibió volver a emplearlo en cualquier puesto o darle dinero. La verdad no pensaba hacerlo, no me importa: cada uno tiene lo que se merece. Lo que realmente me preocupa es el bienestar de Bernie, tal vez pueda traerlo a que viva conmigo, pero ese sería el fin de mis reuniones con mujeres acá en casa. Mejor voy a preguntarle a Friedrich a ver que opina.
12 de diciembre
Friedrich tiene ganas de matarme. Piensa que yo le robé su empresa y ahora quiero robarme a su hijo. Bueno me facilitó la decisión sobre Bernie. Me apena un poco, al fin y al cabo es mi hermano; pero no creo que volvamos a hablar nunca más.
Ascendí a Renata y aceptó tomar una copa conmigo… pero nada más. Al día siguiente me quedé dormido y ella me llamó muy alterada diciendo que había algo que necesitaba saber. Cuando llegué me mostró unos resúmenes bancarios llenos de cosas raras, no entendía nada. La cosa era que Friedrich me había dejado unas jugosas deudas y por alguna razón la garantía pasó de ser su casa a mi casa. Por un lado es una tranquilidad porque me aseguro que el techo de Bernie no corre peligro. Por el otro ¡me voy a quedar en la calle! Creo que a Renata le causa un poco de gracia la situación.
15 de diciembre
¡Gracias a Dios por los abogados! Este mentiroso profesional se llama Sebastián y sacó plata de donde no teníamos para saldar toda la deuda de Friedrich. Ahora puedo estar seguro que puedo seguir viviendo en mi hermoso loft y durmiendo en mi cama mullidita con el aire acondicionado ¡es tan raro que haga calor en diciembre! Y lo mejor, papá no se enteró de nada ¡sino me mata!
Ahora que ya nos recuperamos económicamente decidí organizar una fiesta de fin de año para todos los empleados, ¡espero que sea mi oportunidad con Renata! Nunca me había pasado esto con una mujer: cuánto más me rechaza, más la deseo. Por lo menos creo que ya no me odia. Es como si cualquier mujer tuviera su rostro. ¿Raro, no?
PD: ¡ya extraño a Bernie!
26 de diciembre
Hoy es el cumpleaños de Bernie. Bernard Dellanoy ya tiene 10 años, y yo no puedo decirle feliz cumpleaños, no puedo regalarle una pelota de fútbol o un juego nuevo para la wii, no puedo compartir su torta ni soplar las velitas. Mi hermano no me atiende el teléfono ¿demasiado pedir que un niño de 10 años tenga celular?
Estoy tan triste. Lo extraño tanto, quiero abrazarlo y decirle que lo siento; que nunca fue mi intención hacerle mal a nadie. Yo quería y quiero que él sea feliz. Pasé la navidad solo y pensando en Renata y en Bernie, eso me deprime. La luna llena me encuentra en el balcón admirando la misteriosa Buenos Aires con el cuarto vaso de Jack Daniells.
La influencia del alcohol me hace pensar que quizá me estoy enamorando de Renata. Mañana cuando me levante y lea esta línea voy a sentirme un estúpido, ¿cómo Luc Dellanoy va a enamorarse? No puede ser de esta forma, diría una parte de mí. Mañana es la fiesta, tal vez eso me anime.
SEGUNDA PARTE
El diario de Luc Dellanoy
5 de septiembre de 2009
¡Nuevo diario! A una de estas mujeres de Ibiza se le ocurrió regalármelo para mi cumpleaños número 24 ¿fue la semana pasada? El 20 de agosto. Durante mis dos años allí abandoné los diarios, es por eso que me propuse escribir este completamente en español y ejercitar todo lo que aprendí. Ahora vuelvo a casa en Cannes, a acostumbrarme de nuevo al idioma y a la casa de mis padres. Hay dos cosas que me apasionan y no pienso abandonar ninguna en Francia: escribir y las mujeres. No necesito nada más por ahora. Estoy por aterrizar, luego sigo.
1 de octubre
Casi un mes en casa y ya no soporto más a mis padres. Por suerte en unas semanas me voy a Buenos Aires… no se dónde queda ni menos me interesa. Mi hermano Friedrich maneja la parte de nuestra empresa (bah, la de papá) en Latinoamérica, ahora se peleo con su socio y me llaman a mí porque hablo español. Pero a cambio casa y auto gratis. ¡Qué suerte tengo! Cree que voy a trabajar para él pero con estar ahí haciendo acto de presencia alcanza ¿para que trabajar si tengo todo lo que necesito sin hacer nada?
Me contaron que ahí viven las mujeres más lindas del mundo, voy por ellas, no puedo esperar. Además voy a ver a Bernie, mi sobrino. Para ser sincero, él es la única persona que realmente me importa, podemos jugar al fútbol o al Guitar Hero y –puede sonar tonto- en esos momentos me siento completo. ¡Con sus 9 años no va a ganarme! ¡Que llegue rápido el 22!
21 de octubre
Hago las valijas y me despido –al fin- de mis padres. Hoy me siento feliz.
25 de octubre
¡Qué bonita es esta ciudad! Cuando me dijeron que era en Latinoamérica pensé que iba a ser más como un pueblucho… pero con sus edificios altos y románticos de estilo español y francés me hace acordar mucho a Europa. Friedrich y algunos de sus amigos organizaron para mi una fiesta de bienvenida, en un -¿cómo le dicen?- boliche creo; con mucha música, alcohol y hermosas mujeres. Todo aquí tiene un gusto especial, voy a adaptarme muy bien.
Ah y Bernie… ¡está tan grande! Incluso me ganó en el Guitar Hero. Todo el tiempo me mira, me copia, me llena de orgullo ser un ejemplo para él. Veo tanto de mí mismo, de mi infancia en sus ojos. Ya lo dije y lo voy a seguir diciendo hasta el cansancio: con él me siento completo.
Mi hermano me explicó mis tareas de “subdirector” y me asignó una hermosa secretaria. Se llama Renata y parece una pulguita, es bajita, flaquita, lleva su pequeño esqueleto a la velocidad de la luz trabajando a máxima eficiencia revoleando su largo cabello castaño por ahí. Y tiene unos ojos casi tan lindos como los de Bernie. Pobre chica, ni se imagina todo lo que va a trabajar por mí. Me gusta su sonrisa, es buena para conversar; hace que las horas de “trabajo” sean menos aburridas.
6 de noviembre
Ya hace como dos semanas que estoy viviendo acá en Baires, como le dicen los porteños. La verdad lo estoy disfrutando. Paso mis tardes tomando chocolatada con oreo con Bernie y mis noches durmiendo con hermosas mujeres, mientras veo como me llueve el dinero. ¡La vida me sonríe!
Esta mañana discutí con Renata, eso no me gustó. Me dijo que era un vago y que me aprovechaba de ella, y por supuesto tiene razón. Está demasiado desbordada, yo nunca quise hacerle mal a una mujer tan bella. Quizá deba darle algunas de sus responsabilidades (o sea mías) a algún empleado de poca monta que por supuesto debe seguir las órdenes del subdirector. Estoy pensando que para compensarla quizá le invite un trago, a ver si puedo llevarla a mi departamento. No estoy seguro, no parece tan fácil.
10 de noviembre
¡Mierda! La mujer que más me gusta me rechaza indefectiblemente. Tal vez incluso me odie. Evita dirigirme la palabra siempre que puede. Lástima, es tan hermosa. Esta noche voy a buscar a su reemplazo, no es algo difícil. Últimamente cada vez que le hago el amor a una mujer no puedo evitar pensar en ella. Mejor me voy a jugar al fútbol con Bernie en vez de pensar en cosas tan tristes.
30 de noviembre
Me enteré que mi familia es un caos y yo quedé afuera de todo asunto. Resultó que Friedrich se peleó con papá, ni idea por qué; nadie me cuenta nada. Esto me lo enteré por Renata pero ella tampoco entiende bien. Entonces papá lo desheredó y todo lo suyo pasó a ser mío. O sea que ahora soy dueño y director. Nada mal ¿eh? Más trabajo para Renata, ¡así nunca me va a aceptar! Quizá deba ascenderla a subdirectora, más dinero le vendría bien y estaría más contenta; las responsabilidades serían las mismas ¿no? Y si está más contenta seguramente aumenta su deseo sexual.
Mi hermano quedó en la calle y consiguió un trabajo de camarero acá cerca. Mi padre me prohibió volver a emplearlo en cualquier puesto o darle dinero. La verdad no pensaba hacerlo, no me importa: cada uno tiene lo que se merece. Lo que realmente me preocupa es el bienestar de Bernie, tal vez pueda traerlo a que viva conmigo, pero ese sería el fin de mis reuniones con mujeres acá en casa. Mejor voy a preguntarle a Friedrich a ver que opina.
12 de diciembre
Friedrich tiene ganas de matarme. Piensa que yo le robé su empresa y ahora quiero robarme a su hijo. Bueno me facilitó la decisión sobre Bernie. Me apena un poco, al fin y al cabo es mi hermano; pero no creo que volvamos a hablar nunca más.
Ascendí a Renata y aceptó tomar una copa conmigo… pero nada más. Al día siguiente me quedé dormido y ella me llamó muy alterada diciendo que había algo que necesitaba saber. Cuando llegué me mostró unos resúmenes bancarios llenos de cosas raras, no entendía nada. La cosa era que Friedrich me había dejado unas jugosas deudas y por alguna razón la garantía pasó de ser su casa a mi casa. Por un lado es una tranquilidad porque me aseguro que el techo de Bernie no corre peligro. Por el otro ¡me voy a quedar en la calle! Creo que a Renata le causa un poco de gracia la situación.
15 de diciembre
¡Gracias a Dios por los abogados! Este mentiroso profesional se llama Sebastián y sacó plata de donde no teníamos para saldar toda la deuda de Friedrich. Ahora puedo estar seguro que puedo seguir viviendo en mi hermoso loft y durmiendo en mi cama mullidita con el aire acondicionado ¡es tan raro que haga calor en diciembre! Y lo mejor, papá no se enteró de nada ¡sino me mata!
Ahora que ya nos recuperamos económicamente decidí organizar una fiesta de fin de año para todos los empleados, ¡espero que sea mi oportunidad con Renata! Nunca me había pasado esto con una mujer: cuánto más me rechaza, más la deseo. Por lo menos creo que ya no me odia. Es como si cualquier mujer tuviera su rostro. ¿Raro, no?
PD: ¡ya extraño a Bernie!
26 de diciembre
Hoy es el cumpleaños de Bernie. Bernard Dellanoy ya tiene 10 años, y yo no puedo decirle feliz cumpleaños, no puedo regalarle una pelota de fútbol o un juego nuevo para la wii, no puedo compartir su torta ni soplar las velitas. Mi hermano no me atiende el teléfono ¿demasiado pedir que un niño de 10 años tenga celular?
Estoy tan triste. Lo extraño tanto, quiero abrazarlo y decirle que lo siento; que nunca fue mi intención hacerle mal a nadie. Yo quería y quiero que él sea feliz. Pasé la navidad solo y pensando en Renata y en Bernie, eso me deprime. La luna llena me encuentra en el balcón admirando la misteriosa Buenos Aires con el cuarto vaso de Jack Daniells.
La influencia del alcohol me hace pensar que quizá me estoy enamorando de Renata. Mañana cuando me levante y lea esta línea voy a sentirme un estúpido, ¿cómo Luc Dellanoy va a enamorarse? No puede ser de esta forma, diría una parte de mí. Mañana es la fiesta, tal vez eso me anime.
SEGUNDA PARTE
17 de febrero de 2010
El poder de las palabras
La palabras indican, no modos de ser de la realidad (modus essendi) sino modos de pensar y representar la realidad (modus cognoscensi). Cada palabra es un concepto referido a un objeto, sensible o ideal. El prosista, con ese concepto, concibe al objeto a su arbitrio. [...]
Sustantivo, una forma de pensar objetos o aspectos de la realidad considerados en sí mismos: es un concepto independiente. Adjetivo, palabra con la que pensamos realidad como nota añadida al sustantivo: es un concepto dependiente de un concepto independiente. Verbo es la forma especial del lenguaje con la que concebimos la realidad ya sea como un comportamiento del sujeto de la oración, ya sea como una cualificación o calificación del sujeto: el verbo es un concepto dependiente, puesto que lo que dice lo dice de un sustantivo. Adverbio, palabra pensada como modificadora del significado del verbo o del adjetivo: es un concepto dependiente en en segundo grado porque depende de conceptos que, a su vez, son dependientes en primer grado del sustantivo.
Otras clases de palabras [...] también cumplen los oficios que les asifna la mente del prosista: son partes de un todo, funciones parciales de una mente totalitaria. Una palabra está en el todo y el todo está en una palabra.
Anderson Imbert, 1984
Sustantivo, una forma de pensar objetos o aspectos de la realidad considerados en sí mismos: es un concepto independiente. Adjetivo, palabra con la que pensamos realidad como nota añadida al sustantivo: es un concepto dependiente de un concepto independiente. Verbo es la forma especial del lenguaje con la que concebimos la realidad ya sea como un comportamiento del sujeto de la oración, ya sea como una cualificación o calificación del sujeto: el verbo es un concepto dependiente, puesto que lo que dice lo dice de un sustantivo. Adverbio, palabra pensada como modificadora del significado del verbo o del adjetivo: es un concepto dependiente en en segundo grado porque depende de conceptos que, a su vez, son dependientes en primer grado del sustantivo.
Otras clases de palabras [...] también cumplen los oficios que les asifna la mente del prosista: son partes de un todo, funciones parciales de una mente totalitaria. Una palabra está en el todo y el todo está en una palabra.
Anderson Imbert, 1984
5 de febrero de 2010
Cinadrama bonaerense
Asi quedé, tratando de sacar a mi gata de arriba del teclado mientras se rasca la única pulga que tiene atrás de la oreja. Me preocupa que aparezcan más, pero si es una sola ¿quién la embaraza? no ponen huevitos así nomás las pulgas ¿no?.
¿No tengo acaso mejores cosas para poner aca? Si. Nunca me gustaron las comedias costumbristas y ahora estoy hablando de las pulgas de Kimey. Una comedia costumbrista no, porque yo quería vivir un cuento de hadas, quería ser una princesa con rulos dorados hasta los tobillos y vestidos rosas, blancos, celestes, naranjas... con miriñaque y corset. Pero sobre todo quería un principe azul, como el de Blancanieves que la iba a buscar para cantarle serenatas abajo del balcón. Como Paris o Darien, o mil más. Que fantaseosa me pongo a veces ja. Y ahora soy solo yo tratando de sacar pulgas con mis uñas largas, sin vestido, sin castillo y sin príncipe; con la mente abierta y el corazón cerrado.
Y cruzarme con vos no fue ni es y posiblemente jamás sea un cuento de hadas. Lo veo más como un cine drama bonaerense donde dos personas perdidas comparten algunos momentos buscando un cable a tierra. Vos con tus heridas y yo con las mías, sin compartirlas y sin hablar de ello. Ni soy tu princesa ni vos mi príncipe, solo somos personitas buscando tranquilidad, unos mimos que nos relajen. Respirar profundo y buscarle la forma a las nubes, sin amarse, sin buscarse, sin luchar contra dragones ni conquistar castillos, sin llamarse a cada rato ni compartir canciones melosas; solo acompañarnos en algunos momentos de heridas y gula.
Veo tu esqueletito flaco con esa sonrisa encantadora y esas miradas dulces y caricias suaves y recapitulo lo poco que se de vos, y es todo suficiente porque eso me gusta de vos, me gustas vos; sin castillo, sin espada, bronceado, flaco y mimoso; casi tanto como yo. Un cable a tierra nomás, gracias.
¿No tengo acaso mejores cosas para poner aca? Si. Nunca me gustaron las comedias costumbristas y ahora estoy hablando de las pulgas de Kimey. Una comedia costumbrista no, porque yo quería vivir un cuento de hadas, quería ser una princesa con rulos dorados hasta los tobillos y vestidos rosas, blancos, celestes, naranjas... con miriñaque y corset. Pero sobre todo quería un principe azul, como el de Blancanieves que la iba a buscar para cantarle serenatas abajo del balcón. Como Paris o Darien, o mil más. Que fantaseosa me pongo a veces ja. Y ahora soy solo yo tratando de sacar pulgas con mis uñas largas, sin vestido, sin castillo y sin príncipe; con la mente abierta y el corazón cerrado.
Y cruzarme con vos no fue ni es y posiblemente jamás sea un cuento de hadas. Lo veo más como un cine drama bonaerense donde dos personas perdidas comparten algunos momentos buscando un cable a tierra. Vos con tus heridas y yo con las mías, sin compartirlas y sin hablar de ello. Ni soy tu princesa ni vos mi príncipe, solo somos personitas buscando tranquilidad, unos mimos que nos relajen. Respirar profundo y buscarle la forma a las nubes, sin amarse, sin buscarse, sin luchar contra dragones ni conquistar castillos, sin llamarse a cada rato ni compartir canciones melosas; solo acompañarnos en algunos momentos de heridas y gula.
Veo tu esqueletito flaco con esa sonrisa encantadora y esas miradas dulces y caricias suaves y recapitulo lo poco que se de vos, y es todo suficiente porque eso me gusta de vos, me gustas vos; sin castillo, sin espada, bronceado, flaco y mimoso; casi tanto como yo. Un cable a tierra nomás, gracias.
20 de enero de 2010
Fotografías - Viajando
"Las ruinas" en el camino de Los túneles
Esta foto me encanta, salió de casualidad en un cuasi milagro de Nikon. El cielo nublado le da un contraste especial. Un poco más adelante llegábamos a La Rioja, es como un puente hacia la nada pero ruina.
"Yuyos" en el camino a Los Túneles
Los yuyos brillan más que el cielo, quizá el sol se confundió.
"Tranquera" en el camino de las Altas Cumbres
"Bienvenido" dirían algunos, o "enjaulado" dirían otros; depende de donde se mire.
"Rutas argentinas" camino de las Altas Cumbres
Si le ponía el sol al final de la ruta parece el final de una película yanqui. Pero no había sol.
"Inmensidad" camino de las Altas Cumbres
Será la falta de contaminación de las montañas o el hecho de que tiene alto contraste; pero el cielo parece más azul que en la ciudad.
"Florcita" en la Quebrada del Toro Muerto
Esta foto me encanta, salió de casualidad en un cuasi milagro de Nikon. El cielo nublado le da un contraste especial. Un poco más adelante llegábamos a La Rioja, es como un puente hacia la nada pero ruina.
"Yuyos" en el camino a Los Túneles
Los yuyos brillan más que el cielo, quizá el sol se confundió.
"Tranquera" en el camino de las Altas Cumbres
"Bienvenido" dirían algunos, o "enjaulado" dirían otros; depende de donde se mire.
"Rutas argentinas" camino de las Altas Cumbres
Si le ponía el sol al final de la ruta parece el final de una película yanqui. Pero no había sol.
"Inmensidad" camino de las Altas Cumbres
Será la falta de contaminación de las montañas o el hecho de que tiene alto contraste; pero el cielo parece más azul que en la ciudad.
"Florcita" en la Quebrada del Toro Muerto
Hubo algo una vez que siempre quise hacer: sacar una foto macro
bien hecha con la compacta y que el fondo salga distorcionado. No lo podía creer :).
"La cima" camino a Los Túneles
Oh yeah, estoy en la cima del mundo; veo La Rioja y si hubiera menos nubes,
la Pre-Cordillera.
"Ventana al cielo" en Los Túneles
El nombre lo dice todo, ¿para qué explicar más?
"En la cornisa" en Los Túneles
Tanta gente dice cómodamente en sus casas vivir experiencias "al límite" diariamente.
Pero este arbolito realmente vive al límite; que maravilloso.
"Precaución: camino sinuoso" en Los Túneles
Pero de tan sinuoso te llena de aventuras, como la vida.
"Vacío" en Dique La Viña
Increíble pero le faltaban 18 metros de agua.
"Retro mix" en la Cascada del Toro Muerto
Con el filtro marrón me hace acordar a las vacaciones de los Campanelli
o a una foto setentosa.
"Fluye" en la Quebrada del Toro Muerto
Congelada para siempre pero sin hacer cubitos; hay que dejar fluir las cosas
naturalmente.
"Desde arriba" en la Quebrada del Toro Muerto
Listo, como una postal. Otra con macro, mi dia de suerte.
"Retro road" en la Quebrada del Toro Muerto
Más vacaciones setentosas; ojo que aparece mi papá con pelo :O
"Primer bastión" en el camino de las Altas Cumbres
Nombre robado a cientos de kilómetros por tierra y unos cuantos
más sobre el mar, una imagen dice más que mil palabras: un saludo.
Una canción para cerrar el post:
"Cuidado no soy tu amigo,
viajamos juntos alguna vez".
"A la noche yo tengo frío"
la rubia dijo y se echó a correr
es que quiere alguien que esté con ella
y que le dé un poco mas de bola
le pidió un regalo a los reyes:
un hombre que nunca, pero nunca la deje sola
Dijo de ahora en mas viviré viajando
lejos de todo lo que me hace mal
lejos esta lo que yo estoy buscando.
11 de enero de 2010
¿Título? mmm Lunes
Melancólica, un poco triste, cansada de tanto escalar cascadas y rasparme los pies de bailarina. Al final el gran filósofo empresario contemporáneo tenía razón "hay una especie de moda que lleva a tratar bastante mal a las mujeres". Anoche salí a caminar con la firme intensión luego de unas copillas de salir de pesca. Pero esas épocas de piratería quedaron atrás y llegué la conclusión de que si reparto mimos por ahi es sólo con la esperanza de que alguien me retribuya; sólo quería unos abrazos. Pero no, no, porque tanto piensan que todo es gratis, y no hablo de esperar algo a cambio o actuar por interés; sino de que haya feedback humano, comunicación verbal y no verbal, ¿verdad Watzlawick? Una palabra, algún gesto, un abrazo.
"Doc, when the will is invoked, the recuperative powers of the physical body are simply extraordinary. Just give me a couple of hours to get dressed." xD
"Doc, when the will is invoked, the recuperative powers of the physical body are simply extraordinary. Just give me a couple of hours to get dressed." xD
8 de enero de 2010
Veraneando
Por alguna extraña razón mientras me encontraba viajando miles de kilómetros con el sol que me daba en mis hermosos muslos delicados recién depilados me he empezado a dar cuenta de que tengo un espectacular bronceado en forma de "ay como me arden los muslos", pero no importa porque nos dan unas medialunas y bizcochitos recién hechos ESPECTACULARES. Mientras pienso en nuevas formas de navegar alcalinos espacios habitados por monos capuchinos. Quiero ver TV en un horario diferente Marge, déjame vivir Marge!. O lo que es lo mismo intentando inventar nuevas formas para impresionar a alguien que ya lo ha visto todo sin quebrarme o desgarrarme en el intento; y de paso hacer de nuevo 200 largos olímpicos como cuando estaba en buena forma, pero ahora hago 4 y necesito más pulmotores que Sandro.
A todo esto sólo hay para escuchar la autoproclamada "radio para viejos" que repite Love's Divine de Seal, Roadhouse Blues de The Doors (a veces intercalado con Love Me Two Times) o Bob Marley, lo que más me preocupa es que con apenas casi dos décadas conozco todos los temas de la radio para viejos, como las Monster Ballads. La otra opción es "You know I want ya" repetida hasta el hartazgo al ritmo de "Duff beer for me, Duff beer for you" y encima hay páginas de internet que se molestaron en escribir toda la letra.
Encima las nuevas formas de impresionar deben incluir cuidarme de mis quemaduras de 5to grado especialmente en los muslos y en la espalda, y ojo que cuando me tiro de cabeza se me sale el ñocorpi y eso no puede ser bueno para un ambiente tan familiar. Mi restaurant africano está dejando buenas ganancias, tal vez pueda retirarme a vivir de mi renta como la corporación ultra capitalista sin reinversión.
Me contaron que estaba nominada para el premio Ortega y Gasset que entrega El País pero me sacaron del club audiovisual por mis ideas sobre Vietnam... y porque me robaba los proyectores. Sólo me queda el Pulitzer ahora, voy a escribir una historia real que jamás podra comprobarse sobre la pequeña Mica, una chica de 9 años que aspira nafta para olvidarse que su madre es alcohólica y también aspira nafta con ella y el padre está preso por el asesinato de Forza y compañía en el triple crimen de General Rodriguez, la efedrina, y el suicidio (de 8 puñaladas en la espalda) de los testigos claves en la causa. Luego haré una nota de periodismo de investigación en la que se cuente que el Agente Especial Dale Cooper resolvió que en realidad Leland Palmer estaba poseído y había matado a Teresa, Laura, Maddie, Ronnete y Forza. Los otros dos se murieron de miedo. El testigo que fue arrollado por un tren también estaba poseído (vease Twin Peaks). A todo eso Mica vive en Laferrere y Francella es su proxeneta pero es salvada por el jóven Robert De Niro que era veterano de Vietnam y también se robaba los proyectores (vease Taxi Driver).
Después de eso me compro una casa en Los Angeles más grande que la de Susana Gimenez donde mantengo a Ashton a cambio de favores de otra índole (vease Spread) y me paseo con bata roja como Sandro; sus nenas se vuelven locas por mi chongo y compren mi libro de fotografías con la esperanza de que él aparezca en alguna, pero no aparece. Después me re-resbalo en un piso de poselanato saliendo de mi enorme jacuzzi, quedo inconsciente y me despierta Ashton con cosas impublicables. Una "nena" quiere entrar a la joda pero yo le tiro con La Crítica Razón Pura, Práctica y Crítica y se desmaya. Acto seguido sucede lo mismo con otra que le tiro con las obras completas de Freud. Luego las vendo en el Parque Centenario por $100 y me compro un pasaje a Salta con mi amante-actor.
Ahi me encuentro con Edgar Jacinto y no le puedo tirar con La Semiología de Pierre Girauld porque las fotocopias están desenganchadas asi que mejor vamos a tomar unos whiskachos hasta que los bigotes chorrean a lo Ned Flanders y seguimos entonces con Ashton nos tomamos el bondi hasta Machu Pichu y ahi nos retiramos a vivir del juicio que le hicimos a la nena que nos filmó en un cheboli y se hizo rica distribuyendo la película. Sigue a todo esto la radio para viejos y cambiamos la cortina musical a "telo barato/fotocopiadora rocío" y se repite miles de veces "looking for paradise" con Ale Sanz. Volvemos a la mansión de LA y tomamos unas copas con Marx al ritmo de "You know you want me, I know I want ya".
Si alguna persona seria está leyendo esto, puede leer cuentos y ensayos más abajo. Este es un post de humor. Una idiotez random. Saludos terricolas.
A todo esto sólo hay para escuchar la autoproclamada "radio para viejos" que repite Love's Divine de Seal, Roadhouse Blues de The Doors (a veces intercalado con Love Me Two Times) o Bob Marley, lo que más me preocupa es que con apenas casi dos décadas conozco todos los temas de la radio para viejos, como las Monster Ballads. La otra opción es "You know I want ya" repetida hasta el hartazgo al ritmo de "Duff beer for me, Duff beer for you" y encima hay páginas de internet que se molestaron en escribir toda la letra.
Encima las nuevas formas de impresionar deben incluir cuidarme de mis quemaduras de 5to grado especialmente en los muslos y en la espalda, y ojo que cuando me tiro de cabeza se me sale el ñocorpi y eso no puede ser bueno para un ambiente tan familiar. Mi restaurant africano está dejando buenas ganancias, tal vez pueda retirarme a vivir de mi renta como la corporación ultra capitalista sin reinversión.
Me contaron que estaba nominada para el premio Ortega y Gasset que entrega El País pero me sacaron del club audiovisual por mis ideas sobre Vietnam... y porque me robaba los proyectores. Sólo me queda el Pulitzer ahora, voy a escribir una historia real que jamás podra comprobarse sobre la pequeña Mica, una chica de 9 años que aspira nafta para olvidarse que su madre es alcohólica y también aspira nafta con ella y el padre está preso por el asesinato de Forza y compañía en el triple crimen de General Rodriguez, la efedrina, y el suicidio (de 8 puñaladas en la espalda) de los testigos claves en la causa. Luego haré una nota de periodismo de investigación en la que se cuente que el Agente Especial Dale Cooper resolvió que en realidad Leland Palmer estaba poseído y había matado a Teresa, Laura, Maddie, Ronnete y Forza. Los otros dos se murieron de miedo. El testigo que fue arrollado por un tren también estaba poseído (vease Twin Peaks). A todo eso Mica vive en Laferrere y Francella es su proxeneta pero es salvada por el jóven Robert De Niro que era veterano de Vietnam y también se robaba los proyectores (vease Taxi Driver).
Después de eso me compro una casa en Los Angeles más grande que la de Susana Gimenez donde mantengo a Ashton a cambio de favores de otra índole (vease Spread) y me paseo con bata roja como Sandro; sus nenas se vuelven locas por mi chongo y compren mi libro de fotografías con la esperanza de que él aparezca en alguna, pero no aparece. Después me re-resbalo en un piso de poselanato saliendo de mi enorme jacuzzi, quedo inconsciente y me despierta Ashton con cosas impublicables. Una "nena" quiere entrar a la joda pero yo le tiro con La Crítica Razón Pura, Práctica y Crítica y se desmaya. Acto seguido sucede lo mismo con otra que le tiro con las obras completas de Freud. Luego las vendo en el Parque Centenario por $100 y me compro un pasaje a Salta con mi amante-actor.
Ahi me encuentro con Edgar Jacinto y no le puedo tirar con La Semiología de Pierre Girauld porque las fotocopias están desenganchadas asi que mejor vamos a tomar unos whiskachos hasta que los bigotes chorrean a lo Ned Flanders y seguimos entonces con Ashton nos tomamos el bondi hasta Machu Pichu y ahi nos retiramos a vivir del juicio que le hicimos a la nena que nos filmó en un cheboli y se hizo rica distribuyendo la película. Sigue a todo esto la radio para viejos y cambiamos la cortina musical a "telo barato/fotocopiadora rocío" y se repite miles de veces "looking for paradise" con Ale Sanz. Volvemos a la mansión de LA y tomamos unas copas con Marx al ritmo de "You know you want me, I know I want ya".
Si alguna persona seria está leyendo esto, puede leer cuentos y ensayos más abajo. Este es un post de humor. Una idiotez random. Saludos terricolas.
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